Njih treba poslati u neku ustanovu zatvorenog tipa. I pritom ne mislim na Narodnu skupštinu.

Naše vođe nas uvek dovedu do - suza...

Biti najbolji među najgorima bolje je nego najgori među najboljima.

Pesimisti je frižider uvek poluprazan, a optimisti polupun.

Elementarnim nepogodama suprotstavimo kadar bez elementarnog znanja. To je kod nas prirodna pojava...

Kako prepoznati poštenog građanina? Krade po samoposlugama.

Kad odlučujemo da li prst da stavimo na čelo ili na obarač, uvek izaberemo tradicionalnije rešenje.

U našim firmama radnici ne samo da nemaju na šta da se požale, nego nemaju ni kome.

Žali se prijatelj prijatelju: - Ceo život sam ružan. - Da, ali se barem ne menjaš.

Jedan je umro, a nije isplatio kredit. Čovek više ni u koga ne može da ima poverenja.

Taj ima govornu manu. Kad god progovori lupi neku glupost.

Nepismeni su ih prvi pročitali...

Nisu se oni obogatili preko noći. Desilo se to po danu nego ste vi žmurili.

Srbija nema more. Mi plivamo u mulju...

Kad dogori do noktiju svi peru ruke...

Kad doživimo poraz jedni počnu da traže razloge, a drugi opravdanja. I uvek nađemo više opravdanja nego razloga, jer su iz dana u dan opravdanja sve veća, a razlozi sve manji i neprimetniji.

Čim u studiju neko počne da govori istinu, voditelj povuče kočnicu za slučaj opasnosti.

Dugačka je ruka našeg zakona. Može samu sebe da počeša po leđima.

Igramo najbrži fudbal. Evropsko prvenstvo završimo pre svih!

Nijednom nismo šutnuli na gol protivnika, jer mi nismo nacija koja drugome želi zlo.

Od naših fudbalera ništa nismo očekivali i oni su ispunili naša očekivanja.

Dorćolci koji ne znaju ruski u krajnjoj nuždi mogu da se sporazumevaju i srpskim...

Gospodari naših života sluge su krupnog kapitala.

Penzioner traži ortaka za kupovinu lubenice. Pola njemu, pola meni!

Kao što na radiju jednom dnevno čitaju nivo vodostaja na rekama, trebalo bi da čitaju i nivo korupcije po opštinama. Da se građani upozore i pripreme.

Verujem u naše fudbalere. A i inače sam sklon praznoverju.

Velike zverke treba strpati u male kaveze...

Sredina, pomeri se malo napred! Da uđe još neki član stranke u naše ministarstvo!

Prodajem grobno mesto. Odmah useljivo.

Neki su iz kuće poneli vaspitanje, a neki su izašli praznih ruku...

Uz svaku kupljenu ulaznicu navijač fudbalske reprezentacije Srbije dobija i digitron...

Na ovu vrućinu ljubav vodi samo onaj ko ima novu klimu ili novu ženu...

"Kad god gađamo u prazno - to je pun pogodak!", piše Slađan Martinović, iz Požarevca.

Ceo stadion je skandirao "Ubij Srbina", ali u pitanju je izolovani incident koji nije bacio senku na izuzetno fer i korektno navijanje.

Kad smo čuli ko će biti novi ministar prvo smo pomislili da je u pitanju greška. A kad su ga imenovali pokazalo se da smo bili u pravu.

Slobodarski duh provejava celom našom kolonijom...

Očekujemo uključenje našeg reportera iz Potemkinovog sela... Spremio nam je pregršt lepih vesti.

Ozdravićemo. Kad iskorenimo bolesne ideje.

Prodajem orden. Drugi vlasnik.

Nemam ništa. To mi je od plate.

Policija je uhapsila još jednog plaćenog ubicu. Ima posla ko hoće da radi.

Građani koji jedni drugima još uvek govore "dobar dan", relikt su prošlog vremena sa kojim se svakodnevno obračunavamo.

Taj ministar je oduvek bio spretan i dovitljiv. Još kao mlad je umeo da ukrade kokošku i preskoči tarabu.

Obećavali su nam da ćemo biti mala Švajcarska. I evo, cene su nam kao u Cirihu.

Stručnjaci su složni da su naši fudbaleri u porazu protiv Engelske igrali odlično i žele im da samo tako nastave...

Kad sve rasprodamo neće nam ostati ništa. Što ćemo sačuvati za generacije koje dolaze.

Oni vode računa o našoj mentalnoj higijeni. Svaki dan nam ispiraju mozak.

Srpski Zakon o radu je odličan, opšta je ocena

Čega se pametan stidi... Ma, pametni se više ničega ne stide!

Kraj je školske godine. Učitelji i nastavnici vuku se ko prebijeni.

Naša kadrovska politika je raznovrsna. Neke funkcionere vadimo iz bubnja, a neke iz naftalina

Održano je još jedno takmičenje u laganju. Glavni favoriti nisu došli jer su zauzeti obavezama u Skupštini i Vladi.

Vlada epidemija alergije. Alergičnima na polen je zapušen nos, a alergičnima na nepravdu su zapušena usta.

Kad birate konja gledajte da bude zdrav, poslušan i krotak. Isto kao i kad birate člana stranke.

Samo kod nas firme sa tri zaposlena zarađuju milione. Eto koliko su naši radnici produktivni!

Dobro došli u Srbiju. Koga imate da prijavite?

Prilikom razvoda supružnici su nekad angažovali advokata, a danas novinara tabloida...

Imamo mnogo usrećitelja. Zato smo nesrećni.

Ko god je zajahao na talasu nacionalizma - pao je.

Sve koji su nas unazadili smo unapredili.