Kad su čuli da je na obodu grada juče izgorelo par hektara šume, humani investitori su odlučili da već sutra tamo posade deset stambenih zgrada.

- Kako da pomognem u predizbornoj kampanji? - Samo se ne pojavljuj nigde!

Na ovim izborima za mnoge važi olimpijsko pravilo "Važno je učestvovati", piše dr Slobodan Džudović iz Beograda.

Naši kriminalci jedni na druge pucaju pištoljima sa prigušivačima jer poštuju kućni red i neće da uznemiravaju komšije. Nije teško biti fin.

Verovati da ćeš pobediti na izborima zato što imaš podršku na "Tviteru" je isto kao i verovati da ćeš imati seks zato što gledaš porno filmove.

Jedan ljutiti penzioner obraća se kandidatu na izborima: - Siđi s bilborda da ti nešto objasnim!

Kad se strah useli u ljude, vlast slavi useljenje...

Policijska značka uvek ustukne pred partijskom legitimacijom.

Na tuđu nesreću se najlakše navići.

- Za koga ćeš da glasaš? - Ne znam, čekam da jave na televiziji.

Ne brinite ako ste se obrukali. Kod nas se bruka lakše otrese nego prašina.

Jedna majka savetuje svoju ćerku: - Uči, ćero, matematiku, kako ćeš mužu rakije da brojiš!

Razgovaraju dva prosjaka: - Jesi čuo koliko su skočile cene goriva i namirnica u Evropi? - Nek propadnu skroz!

Ima gostiju koji dođu na televiziju i pričaju šta oni hoće. Takve pojave valja suzbiti u korenu dok ne uzmu maha.

Istraživanje je pokazalo da ljudi koji piju bezalkoholno pivo i koka-kolu zero, voze sobni bicikl i jedu integralne kifle, imaju odličan seks preko telefona.

Za naše kriminalce zatvor je kao stan na dan. Uđu, prespavaju i odu.

Juče je Bil Gejts na nas bacio žuti pesak napravljen u laboratoriji. Onima koji su ga udahnuli automatski se pokvario čip koji su dobili kroz vakcinu.

Srele se povijest i istorija: - Baš si se promenila, ne mogu da te prepoznam - reče povijest. - Ajd, ne laži - odgovori istorija.

Sekunde na televiziji skuplje od sekundi u auto-perionici. Što je i logično, jer veću prljavštinu peru.

Svetska zdravstvena organizacija proglasila je srpske izbore najefikasnijim lekom protiv korone. Čim se raspišu, korona oslabi i nestane...

Nekad su volovi vukli topove. Sad im uglavnom komanduju.

Upravo su nam stigli glasovi iz bolnice za duševne bolesnike. U pitanju je reprezentativni uzorak.

- Kako se zove ono što kruži oko tebe i gleda te sa visine? - Dron. - Nije nego tašta!

Naš direktor u kancelariji drži ikonu jednog sveca i sliku predsednika svoje stranke. Sliku češće celiva.

Ako nas je istorija ičemu naučila, to je da nas istorija ničemu nije naučila.

Sinoć je u studiju bio i jedan pristojan čovek, koji nije vikao i vređao, nikome nije upadao u reč i nije govorio gluposti. Pogodili ste, u pitanju je kamerman.

Uvek nepogrešivo izaberemo pogrešnu stranu.

Na svetskom tržištu sve je poskupelo, samo je topovsko meso pojeftinilo...

Kad bi glupost bolela, neki bi pili kutiju "brufena" dnevno.

- Uskoro će toalet-papir da košta više od moje knjige! - To je i logično, dragi kolega, toalet-papir je višeslojan.

Srpski birač glasa sa obe ruke. Jednom zapuši nos, drugom zaokruži najboljeg kandidata.

Kad izlaze iz kuće neki građani zaborave ključeve, neki kišobran, neki telefon... A većina zaboravi kućno vaspitanje.

Naš minut ćutanja traje deset godina.

Juče su Niko i Ništa napravili koaliciju. Niko će biti nosilac liste, a Ništa kandidat za predsednika.

Srce nam je sišlo u pete. U prizemlju je najbezbednije.

Svim gladnima ministar je poručio da izađu iz svoje zone komfora i urade nešto za sebe...

Ono što mi obećamo u kampanji vi nećete moći ni da okrečite!

Ako dam sve od sebe, šta će meni da ostane...

Siti smo nezasitih!

Dugo smo tražili uglednog, neukaljanog i poštenog kandidata. A onda nam se posrećilo na sajtu "Kupujem-prodajem".

Kad počnemo da skupljamo potpise, mi se prvo obratimo nepismenima.

Gledam jednog na televiziji, taman započne rečenicu, ona mu se slomi.

Juče se u našu stranku učlanio jedan pošten čovek. Ali je odmah uočen i izbačen, jer u našim redovima nema mesta za provokatore!

Dedu smo sahranili s ličnom kartom. Da na izborima može da glasa.

Nekad smo u samoposlugama kupovali "šok" žvake, a danas nam je svaki ulazak tamo šok...

Danas za ručak nećemo imati meso. Pojeo ga je ekonomski tigar.

Šta će biti sutra?Otkud znamo, ne gledamo mi tako daleko!

Svuda u svetu možeš da kažeš da si Srbin. Jedino je u Srbiji to malo rizično...

Naučnici su čipovali jednog političara i sad pažljivo prate njegovo kretanje iz partije u partiju i iz poslaničke grupe u poslaničku grupu...

Nemoj sad da ti prikačim neki orden, pa da se pušiš!

Stanje u vaterpolo klubu Crvena zvezda: Igrači se još održavaju na vodi, ali su navijači već dotakli dno...

Koliko nisko treba da padneš da bi na izbornoj listi bio visoko?

Kad je običan zemljotres ljuljaju se lusteri. A kad je politički, ljulja se vlast.

Za Dan zaljubljenih svi zaljubljeni u tuđe žene dobiće od države po 100, a zaljubljeni u svoje žene po 200 evra. Veća je muka i podvig.

Jednog što na televiziji stalno ispada glup pitali kako se oseća. - Prvi put je teško, posle se navikneš.

Fotografisali se jedan kriminalac i jedan političar. Kriminalac se posle pravdao da nije znao s kim se slika.

Bogoljub Karić se danas učlanio u podmladak Pokreta snaga Srbije...

Pitali jednog tinejdžera šta je uradio sa državnih 100 evra. - Dao sam ih kevi i ćaletu pod kamatu!

Srozao nam se moral ko čarapa...

Sinoć je u jednoj zgradi održana skupština stanara. Do duboko u noć se raspravljalo koga kandidovati na predsedničkim izborima, ali je odluka odložena za sutra jer ima više dobrih kandidata.