Toksična ženska prijateljstva

Priredila S. Bijelić

18. 02. 2013. u 11:37

Токсична женска пријатељства
Gubitak prijatelja je razorniji od prekida romantične veze jer se žene koje su ga iskusile osećaju kao da su ostale bez ikakvog oslonca

VEĆ 20-GODIŠNJAKINJE imaju mnogo vrsta prijateljica, od kojih svaka ima posebnu ulogu.

Postoji najbolja prijateljica koju znamo godinama i prati nas i u dobru i u zlu. Tu je i prijateljica "guru", zadužena za mudar savet, čak i kada ne želimo da ga čujemo, pa omiljena ženska osoba za društvene događaje, odlaske na žurke ili na podužu kafu posle posla.

Na toj listi, nažalost, postoji i "nezdrava" prijateljica, ona sa kojom smo u nekom periodu života bili veoma bliski, a onda se to promenilo i ona je počela negativno da utiče na naš život.

U trenutku dok ovo čitate sigurno vam barem jedna takva osoba pada na pamet i zbog toga osećate frustraciju i pitate se šta da uradite. Da li prijateljstvo vredi spasavati ili je došao trenutak da ga se rešite? Ovim pitanjem se u knjizi "Toksična prijateljstva:

Protivotrov za žene zaglavljene u komplikovanim prijateljstvima" pozabavila popularna američka autorka Suzan Šapiro Baraš.

Naravno, vreme su drugačija, pa se naše prijateljice razlikuju od onih iz doba naših mama i baka. Žene se sve više udaljavaju od roditeljskog doma da bi gradile svoje porodice i karijere i, tokom tog procesa, daleko od majke, neophodna im je podrška i uteha najbližih prijateljica, o kojima postaju zavisne kao da dele istu DNK.

"Naše bake nisu izlazile u restorane da bi sa drugaricama pričale o seksualnom životu, karijerama i zdravlju. U ženskom prijateljstvu danas tražimo ono što smo nekada imali u odnosima sa majkom ili sestrom.

Prijatelji su sastavni deo našeg života, što, takođe, objašnjava zašto nas zaboli kada prijateljstvo zapadne u krizu. Ali, da se razumemo: loš prijatelj je zastrašujući koliko i loša majka ili suprug", kaže Suzan, koja je istražila koje situacije uništavaju prijateljstvo i shodno tome posavetovala žene kako da otkriju da li i same imaju prijateljicu koja na njih loše deluje. Evo kako razmišlja o ovoj temi...

Šta neku prijateljicu čini "toksičnom"?

- Osoba je toksična kada umesto da učini da se osećate sigurnom pored nje, vi u njenom prisustvu osećate nesigurnost i uznemirenost. Želite da joj verujete, ali ne možete. U nekom trenutku vas je izdala i to je uništilo poverenje. Ako vam je potrebna prijateljica, uprkos tome što je učinila (možda zbog toga što se krećete u istim društvenim krugovima i plašite se da ćete iz njih biti proterani ako joj "objavite rat"), svejedno u jednom trenutku moraće da izbije na površinu da li ste istinske prijateljice, a taj osećaj je uvek neprijatan.

Kako da prepoznamo da neka osoba deluje toksično na naš život?

- Ako strahujete od susreta sa njom i često imate izgovore da biste je izbegli, to je pouzdan znak. Takođe, ako se više ne slažete sa njenim vrednosnim sistemima, time što je odabrala da uradi nešto što vi smatrate nedostojnim.

Ali, to nije ograničeno samo na prijateljstva. Postoje i toksični rođaci, zar ne?

- Naravno da i rođaci mogu da budu toksični. U tome i jeste trik, jer prijatelje biramo, a najbliže rođake ne. Često postoji rivalstvo u porodičnim odnosima. Neke žene su rekle da imaju ljubomorne snaje ili zaove koje su im zavele i ukrale partnere.

Šta da učinimo kada otkrijemo da je neko toksičan? Kako se povući iz takvog odnosa?

- Kada to otkrijete možete da porazgovarate sa prijateljicom i objasnite joj kako se osećate, nadajući se da ćete redefinisati prijateljstvo. Ali budite spremni da će biti možda sasvim suprotno, da ćete izgubiti prijateljicu. Ili, u najboljem slučaju, to može da učini da prijateljstvo bude još bolje, ali i dalje treba da budete na oprezu. Ako zaista ne možete da oprostite ili da tolerišete prijateljičino ponašanje i njen način mišljenja, onda zahladite odnose i lagano se distancirajte.

Dakle, moguće je spasiti nezdravo prijateljstvo, ali da li je ono vredno spasavanja?

- Sve žene koje su učestvovale u mojoj studiji bile su voljne da ga spasavaju. Za to je potrebna hrabrost. Deo razloga zašto su ženska prijateljstva tako komplikovana je taj što mnoge žene ne vole da se sukobljavaju i suočavaju, pa izbegavaju ozbiljnije razgovore. Toksično prijateljstvo nalik je nesrećnoj romantičnoj vezi – teško ga je prekinuti iako sve ukazuje na to da bi trebalo.

Zašto žene više praštaju prijateljicama nego muževima i deci?

- Zato što imaju velika očekivanja od prijateljica. Žene svih starosnih doba imaju romantičnu predstavu o ženskom prijateljstvu i veruju da su takva prijateljstva uteha u njihovim obavezama pretrpanim životima. Najpre, kada žensko prijateljstvo dospe u nevolju žena odbija da ga prekine i da se suprotstavi prijateljici, jer više voli da se prijateljstvo ne okonča. Konfrontacija mnogim ženama teško pada, pa su sklone da pronalaze izgovore za ponašanje prijateljica i da je pravdaju: "prijateljice smo još od obdaništa" ili "bila je uz mene kada sam prolazila kroz razvod".., a sve da bi odgodile kraj prijateljstva ili se suočile sa činjenicom da u njemu postoji ozbiljan problem.

Zašto žene više potresa kada izgube prijateljstvo, neko kada raskinu sa dečkom ili se razvedu?

- Gubitak prijatelja je razorniji od prekida romantične veze jer se žene koje su ga iskusile osećaju kao da su ostale bez ikakvog oslonca. Žene očekuju od prijateljica da im obezbede sistem podrške: one razumeju njihova osećanja na način na koji muž, deca ili majka ne mogu. Otuda, kada se prijateljstvo raspadne, postajemo nesigurni kao da smo izgubili jedino utočište.

A zašto se uporno druže sa nekim, iako znaju da je to prijateljstvo po njih štetno?

- Držimo se različitih prijateljstava, jer nam je teško da odemo. Ako to uradimo, sve će delovati kao lični promašaj i osetićemo krivicu, žaljenje i ljutnju. Često žena ne želi da izgubi svoju grupu ili društveni život zbog jednog nesrećnog prijateljstva. Takođe, postoji potreba za racionalizovanjem - "nije uvek bila ovakva", "bila je uz mene u kritičnim situacijama", "oduvek smo prijateljice". To je ono što ženu zadržava u nesrećnom prijateljstvu. Drugi faktor jeste da je današnje društvo takvo da nas ohrabruje da ostavimo nasilnog partnera, da disciplinujemo decu, ali ne postoji mnogo uputstava kada je reč o komplikovanim ženskim prijateljstvima koja su važan deo života svake žene. Žene nisu sigurne kako da reaguju na ovo negativno iskustvo.

Kažete da se 80 odsto žena takmiči sa svojim prijateljicama. Zašto?

- Takmičenje je često deo čak i najbliskijih ženskih prijateljstava. Živimo u kulturi gde su žensko takmičenje, zavist i ljubomora, prikazane na gotovo dnevnoj bazi i potkrepljene primerima ličnosti iz sveta šoubiznisa. Žene su odrasle verujući da jedino najlepša, najpametnija, najsrećnija devojka dobija najveću nagradu. Ova teorija je deo problema i ima veliki upliv u ženska prijateljstva. Ljubomora je prisutna i u najintimnijim prijateljstvima. Možda vaša prijateljica ne oseća zavist kada je o vama reč, jer ste samohrana majka, ali to pokazuje kada je reč o vašoj uspešnoj karijeri. Ili, postoje prijateljstva gde jedna prijateljica zavidi drugoj na izgledu ili zato što ima više novca ili pametniju decu, ili što je ostala u drugom stanju dok ona to godinama pokušava. Dok ne prestanemo da razmišljamo na taj način, u ženskim prijateljstvima će postojati nadmetanje, pa i ljubomora kao veoma negativna emocija koja može da naruši prijateljstvo.

8 ZNAKOVA TOKSIČNOG PRIJATELJSTVA

Suzan Šapiro Baraš opisuje kako možemo da prepoznamo prijateljstvo koje nas ugrožava:

* Prijateljica je ljubomorna na vas: Ljubomora, koju treba razlikovati od zavisti, može da bude veoma otrovna za prijateljstvo. Ljubomora je kada pomislite: "Želim ono što je njeno, zašto jednostavno ne nestane?" A zavist je samo: "Volela bih da imam ono što ona ima". Ljubomorna prijateljica poželeće da vas udalji iz svog života jer zaista želi ono što je vaše i više ne može da vas zbog toga podnese u svojoj blizini. Drugarica koja vam zavidi takođe bi volela da je u vašoj koži, ali će vas gledati kao uzor ili inspiraciju, i takmičiće se sa vama da bi vas i nadmašila.

* Vaša prijateljica je "otirač": Zamorno je uvek biti u društvu nekoga ko je toliko popustljiv.

* Nije tu kada vam treba: Ponekad je teško uvideti da li vam je neko zaista istinski prijatelj sve dok se ne nametne neki bitan momenat u životu kada vam je neophodna podrška. Dakle, sve u životu ide glatko, a onda, odjednom, razbolite se, ostanete bez posla, udate se, izgubite voljenog, i shvatite da prijateljica za koju se mislili da će vam biti oslonac uopšte nije tu za vas. Ona se ne raduje sa vama kada za to imate razloga, niti vam pomaže kada je to potrebno. Nekim ženama tek ovakve, iznenadne životne situacije, pomognu da uvide da imaju toksičnu prijateljicu.

* Prijateljica vas iscrpljuje: Osećate da ste uložili svu fizičku i emotivnu energiju u nju, a zauzvrat ništa niste dobili.

* Nemate iste vrednosne sisteme, imate različite poglede na svet: To je znak za uzbunu da vam to nije prava prijateljica, jer je ne poštujete zbog njenog ponašanja i stavova.

* Iskorišćavate se međusobno: Ova vrsta toksičnog prijateljstva sve je rasprostranjenija. Želite da budete prijateljica sa komšinicom jer vaša deca idu u istu školu i možete da se dogovarate kada koja od vas dve može da ih odvodi ili vraća iz škole. Da li će ovakvo prijateljstvo potrajati? Možda. Postoji li tu zaista prijateljstvo između dve majke ili je reč o uzajamnoj koristi? Da li je vredno pretvoriti ovo prijateljstvo u nešto više od samog dogovora? Postavite sebi ova pitanja.

* Ulažete u prijateljstvo, ali ništa ne dobijate zauzvrat: ovo je slično prijateljstvu u kojem vas drugarica iscrpljuje, ali to nije samo emotivno davanje i primanje. Ako stalno vi zovete prijateljicu i menjate svoje planove i izlazite da biste bili uz nju, ali ona ne pravi nikakav napor da bi izašla zbog vas, onda niste ravnopravne u prijateljstvu.

* Prijateljica vas opterećuje nekom tajnom: Veruje vam, pa vam, na primer, poverava detalje svog neverstva, ali čuvanje tajne za vas je preveliko breme pa radije želite da vam ništa nije poverila. Ako ste zaista bliski sa tom osobom i njena tajna pogoršava kvalitet vašeg života, vreme je da se toga oslobodite.

Kako se osloboditi toksičnih prijatelja? Ako ste u ovim opisima prepoznali neko od svojih prijateljstava, možete da se distancirate od te osobe i prijateljstvo pošaljete u zaborav. Ali ako želite da preispitate vezu i unapredite prijateljske odnose, iskren razgovor i priča o tome kako se osećate je neophodna. Rizikovaćete da izgubite tu osobu, ali istovremeno možda ćete učiniti da prijateljstvo postane kvalitetnije.

Pratite nas i putem iOS i android aplikacije

Komentari (6)

anja

18.02.2013. 13:41

Postoje tzv. EMOTIVNI VAMPIRI koji stalno opterecuju svojim dramama, lazima i glupostima, a vi sluzite kao otirac. ja sam nazalost imala takvu poremecenu drugaricu sa kojom sam prekinula druzenje. posle svakog razgovora sa njom osecala sam se kao da sam otrovana. imala sam strasnu glavobolju, umor...

M

18.02.2013. 16:39

Imam 30 godina i nemam vise ni jednu prijateljicu.Povremeno se cujem porukom sa jednom koja je bila uz mene dok mi je suprug tesko bolovao a onda preminuo.Vecina je tu kad ih gostite,vozikate,sluasate njihove probleme a kad se desi bolest zauzete su.Vrlo je tesko preziveti takvo razocarenje ali zivot ide dalje.Dobro je barem sto u takvim trenucima saznate ko je bio prijatelj a ko ne.Nisam usamljena imam porodicu.

yy

18.02.2013. 22:55

Nazalost, u ovim vremenima vrlo je tesko imati pravog intezivnog prijatelja. Uglavnom kako starimo, iskustvo nas navodi da se sva druzenja svode na formalnost. Jedini nacin da odrzavas i ta formalna druzenja je ako se distanciras i ogradis od pretjerane bliskosti jer u suprotnom prijateljstva poprimaju karakter toksicnosti. Previse je ljubomore nazalost.....

Glupo musko

19.02.2013. 12:08

Au..bas ste komplikovane..Iskomplikovale ste sve proste stvari u zivotu.Iz navedenih odgovora uglavnom ste proracunate,egoisticne,sebicne,sa pobrkanim ulogama,zeleli biste da budete supermen(majka,sestra,najbolji ortak,fam-fatal,jaka,emotivna,sta sve ne),orijentisanost samo na nekakvo primanje,umesto nesebicnog i od srca davanja,bez koristi.Mislim da Vam zadnjih 20 godina "neko" namece nekakve uloge i stavlja jos "VECI JARAM NA VRAT"u kojima ste se realno pogubljene kao i mi muskarci..

Zila

02.05.2014. 01:26

Upravo imam jednu prijateljicu,sa kojom mi druzenje ponekad dodje kao opterecenje,iz razloga sto voli da pametuje i kad ne treba,da deli savete,da sve komentarise,nema distancu.... a pritom ima i drugi sistem vrednosti,krajne materijalisticki...i zbog toga ne postoji pravo razumevanje....A cinjenica je da su zene preterano ljubomorne i zavidne medjusobno...lakse je naci dobrog prijatelja nego prijateljicu