Naša stranka je demokratska. Tako je gazda rekao.

- Izlila mi se kanalizacija po stanu. - Odakle? - Iz televizora.

Žena mi se navukla na "Instagram". Sad sam samohrani otac.

Na našoj političkoj pozornici sve daske su trule.

Da bi se popeo visoko moraš da padneš nisko.

One što bi pokvarili nakovanj postavili smo da upravljaju aerodromom. Pa su i njega pokvarili.

Kao što postoji aparat za merenje šećera u krvi, trebalo bi da postoji i aparat za merenje ljudskosti u ljudima. Pa kad padne ispod svakog nivoa da se obrate za pomoć.

Jedan dežurni patriota jutros je morao da primi tetanus. Sinoć se ubo na odlikovanje.

Ako uzgajivača droge na televiziji potpisuju kao poljoprivrednik, nekog obijača stanova mogli bi kao bravar.

Jednog našeg političara zovu Hoklica. Uvek dok čeka red ispred stranih ambasada ponese stoličicu da se odmori.

U kosovskom parlamentu uvrede, pretnje, tuča... Kosovo je Srbija.

"Od svih medija pratim samo državne. U njima je stvarnost najlepša", piše Milan Kuridža iz Prijedora

Šajkača je čudan odevni predmet. Skida se samo zajedno s glavom.

Posetite letnje svečanosti u našem gradu. U okviru kulturno-obrazovnog programa nastupiće naše najpoznatije striptizete i go-go igračice.

Oni su naši heroji. Sakrijmo se iza njih.

Svi imamo poneku mrlju u biografiji. Ali vi ste svoju, gospodine, baš isflekali.

Jedan večiti student dao je oglas: - Prodajem indeks. Nikad otvoren.

Jedno originalno udvaranje na plaži: - Gospođo, vatrogasci bi me s vas skidali.

Strašno sam se zaprepastio kad sam saznao da sam godinama radio ono što se ispostavilo da jesam.

Budimo parlamentarni! Reče Kain Avelju.

Za njega se govorilo da ni ekser ne ume da ukuca. A baš on je ukucao poslednji ekser u kovčeg naše ekonomije.

Izborili smo se za slobodu mišljenja. Čekamo dalje instrukcije.

Neće biti masovnog otpuštanja radnika. Otkaze će dobijati jedan po jedan.

Danas najpre upadnu na budžet oni koji ništa ne studiraju.

Za radnike koji su dobili otkaze usred leta nema zime!

Grci podigli cenu iznajmiljivanja ležaljki u nebesa. Kakvi su to Crnogorci!

"Zla kob se nadvila nad nama. Sad imamo nadstrešnicu", piše Stanislav Tomić, iz Zvornika.

Savet za birače: Onog što ne biste pustili u kuću, ne puštajte ni u Skupštinu.

Pravom Srbinu se cipele pocepaju tako da mu se vide tri prsta.

Goste smo dočekali ovacijama. Drugo nismo imali.

Srpski put ka EU je kao traka u teretani. Trčiš, trčiš, a nigde ne stižeš.

Jedan političar zamolio sveštenika da mu ispovedi grehe, a ovaj odgovara: - Sine, ja verujem i u ovozemaljski i u onozemaljski život, ali toliko vremena nemam.

Retko glupi ovde nisu retkost.

Bili smo na večeri kod naših tradicionalnih prijatelja. Kući smo za uspomenu poneli nož u leđima.

- Koliko je ljudi bilo na demonstracijama? - Sa policijom u civilu ili bez?

I telohranitelji su živa ograda.

Ne možete svoju političku pudlicu uvesti u skupštinu. Ovo nije pet frendli objekat.

I prazne tribine navijaju za nekoga...

Para vrti gde burgija neće. Reče zadnja rupa na svirali...

Lično bih podržao tog kandidata, ali mi je sumnjiv. O njemu čujem samo sve najbolje.

Danas ko izgubi apetit taj je na dobitku.

Vešanje uspešno leči strah od visine.

Kako biste najkraće opisali vašeg direktora? - Plitka pamet, dubok džep!

Na buvljoj pijaci kiropraktičari ispravljaju ljudima vratne pršljenove. A inspekcija okreće glavu...

"Ovo su dani tokom kojih treba da pokažemo razum, mudrost, odgovornost. Ali nemamo", piše Bojan Savić, iz Čajetine.

Po fasadama ispisujem patriotske grafite. Uz malu doplatu ih i krečim.

Koje su šanse da vaša ponuda pobedi na tenderu? Ako ste spremni na pola-pola, onda znatno veće od pola...

Kod nas je običaj da robovi jedni drugima dodeljuju plakete za dostignuća u oblasti ljudska prava...

Ko ovaj narod podigne na noge taj je pravi čudotvorac.

Hoće nas lopta.Ne možemo da je izbacimo iz svog šesnaesterca.

Kad su mu rekli da je neodlučan, toliko se iznevirao da je odmah obukao jaknu sa dva lica, obuo patike-cipele i izašao napolje da popije bezalkoholno pivo i popuši elektronsku cigaretu...

Ratni bubnjevi su balkanski tradicionalni instrument.

Da li i švaleri treba da potpisuju ugovore o privremenim i povremenim poslovima?

Sve smo izgubili. Ostale su nam samo pobedničke pesme.

Oni su nas lišili svega, a mi njih ne možemo ni slobode.

Ja sam veliki humanista, ali ne želim da se to zna.

Ne smem kući pijan iz kafane. Čujem da je žena podigla borbenu gotovost.

Uvek kad vidimo ko je pobedio na tenderu mi složno uzviknemo: - Kume, izgore ti kesa!

Ima li života posle smrti? Živi bili pa videli.

"Na Kosovu će doći do odlaganja oružja. Bez odlaganja", piše Miodrag Stošić, iz Vladičinog Hana.