Kao što postoji aplikacija koja čoveku broji korake, trebalo bi da postoji i aplikacija koja čoveku broji reči. Pa kad dosegne dnevni maksimum da zaćuti i odmori i sebe i druge.

Zašto RTS tokom skupštinskih prenosa ne stavi oznaku 18+, kad to i deca gledaju...

"Oni što ne plaćaju vodu nisu čisti", poručuje Vladica Milenković, iz Paraćina.

Novine toliko pišu o povratku jednog kriminalca iz inostranog zatvora da je pitanje dana kada ćemo mu organizovati svečani doček ispred Skupštine grada...

I oni na vlasti štede. Jedu kavijar bez hleba!

Kao što na automobilima vozača početnika stoji nalepnica sa slovom "P", tako bi i na kolima vozača budala trebalo da stoji nalepnica sa slovom "B". Da ih lakše prepoznamo i sačuvamo i sebe i druge.

Slobodan je samo onaj čovek koji aplaudira kome hoće, a ne kome mora.

Zadužili smo se još jednu milijardu, čime smo obezbedili da nas se praunuci sećaju i često pominju.

Snima se nova verzija filma "Boj na Kosovu". Ovaj put pobeđujemo sto posto!

Uz ludačku košulju svaka se kravata slaže...

Zasedanje Skupštine se više puta odlagalo zbog nedostatka kvoruma. A nijednom zbog nedostatka pameti.

Na vest da će se uskoro naplaćivati ulaz u bogomolje, jedan crkveni miš pita koliki je njegov deo.

Televizijske kamere dodaju nekoliko kilograma. Šteta što ne dodaju i malo pameti...

Dribling, presing, prekršaj, lažnjak... Tako ukratko izgledaju izbori za novog predsednika Fudbalskog saveza Srbije...

Zagađenje u Beogradu - i miris i ukus!

Kad bi laži imale težinu političarima bi pukla kičma od tereta...

Šovinisti se raduju pomeranju kazaljki unazad. Mrzeće se jedan sat duže.

Jedan uspešni srpski gastarbajter napustio je bogatu Nemačku i vratio se u otadžbinu. Vreme i mesto sahrane biće naknadno objavljeni.

Na Kliniku za odvikavanje od funkcije danas je primljeno nekoliko bivših ministara. Prvih par nedelja još će imati sekretaricu, šofera i šefa kabineta, a potom će postepeno ostajati bez njih i biti upućivani na kućno lečenje.

Konačno je došlo do srpsko-srpskog pomirenja. Naša dva najveća kablovska operatera nastavljaju saradnju!

Malo se govori o tome koliko se ćuti...

U jednoj kafani gostima je danima služeno bezalkoholno umesto običnog piva. Kada je greška otkrivena šef sale je ponudio ostavku, ali je ona odbijena jer u našoj zemlji ni za veće propuste niko ne odgovara.

Na sednici Skupštine narodni poslanici častili su jedni druge najgorim uvredama. Ali kad se formira nova vlada i red je da se časti!

Mi pravi Srbi Noć veštica slavimo samo po julijanskom kalendaru!

Srećna nam nova vlada!Ma, vlada nam je srećna, a za nas ćemo još da vidimo...

Najjače vojno oružje je čizma.Tek kad čizma negde stane to je osvojena teritorija.

Okupatori, stigli ste. Kojim dobrom?

Psihijatar mu je savetovao da stalno drži ruke u džepovima. Jer čim ih izvadi on napiše novu knjigu!

One što kupuju knjige na metar prepoznam na kilometar.

Omiljeni pisac naše pevačice je Dostojevski. Jedva čeka da mu izađe nova knjiga.

Kad se iz dimnjaka u Vatikanu ukaže crni dim znači da novi papa nije izabran. Kad se iz dimnjaka u Srbiji ukaže crni dim znači da se komšija greje na stare traktorske gume.

SVAKODNEVICA Po čitav dan gledamo glupe kao noć.

Stiglo je zlatno doba. Prodajemo zlato da bismo preživeli.

Otkad sam upao u bunar, imam svoje parče neba.

Prodajem kuću opasanu visokim zidom. Idealna za kućni pritvor!

Naša sirotinjska četvrt omeđena je državnom granicom.

U jednoj svežoj novinarskoj biografiji piše: "Bio je dugogodišnji dopisnik iz "Farme" i specijalni izveštač iz "Zadruge"...

Sinoć nismo imali večeru. Bilo je to iznenađenje večeri.

Povodom Dana bezbednosno-informativne agencije nekoliko desetina doušnika, tastera i potkazivača prešlo je iz honorarnog statusa u stalni radni odnos.

Kupio sam danas dva piva i stavio ih na radijator malo da se ohlade...

Bolje svirati nepostojeće penale u fudbalu nego harmnoniku na svadbi. Veći je bakšiš.

- Izveo sam sinoć devojku na jogurt. - Kako je bilo? - Naručila i pavlaku, odrali me.

Novi penzionerski pozdrav: - Dogodine u mesari!

Ako ne rade ministri, radiće motka.

Živite u iluzijama. Starogradnja ili novogradnja?

Niški funkcioneri dodele sebi novčanu pomoć da preguraju zimu. Razmišljali su i o otvaranju humantarnog broja na koji bi im građani uplaćivali donacije, ali se od toga za sada odustalo.

Počele su tople probe. Obukao sam dugačke gaće.

"Ako nema gasa, Rusi mogu da nam puste votku", piše Miodrag Lazarević iz Požarevca.

Vlada Srbije trebalo bi da donese uredbu kojom se suspenduje predstojeća zima i odlaže za neka bolja vremena.

Kao što kod Terazijske česme muškarci razmenjuju sličice, žene bi mogle da razmenjuju muževe. Pa da za jednog krotkog, vrednog i vernog dobiju tri mangupa, boema i razvratnika, ili kako već koja voli i ceni...

Štrajkujte glađu da ne budete gladni.

Gde su oni hrabri đaci što su nekad palili školske dnevnike da danas zapale svesku dugovanja u lokalnoj prodavnici...

Žitelji najzagađenijeg grada u Evropi moraju da dišu kao što razmišljaju. Dakle, plitko.

Stavili ste sve na kocku učestvujući u piramidalnoj prevari. Vi ste budala na kvadrat.

Tražimo nezavisne političke analitičare. Stan i hrana obezbeđeni na televiziji, plata po dogovoru.

Kad se pročulo da ona baka prodaje otrovne pečurke sad ima kupaca više nego ikada. Navalile snaje, svekrve, zetovi, tašte, zaove, jetrve...

Plaćenog ubicu kaznila je poreska policija. Nije izdao fiskalni račun.

Doći će do nuklearnog udara. Bože zdravlja.

Srbi gledaju u pasulj da vide hoće li ove zime jesti meso...

Bromazepam. Dodatak jelima.