NAJBOLjI prijatelji, to su oni u čijem društvu možemo da ćutimo a da se, ipak, osećamo dobro kao i kad najsrdačnije razgovaramo - reči su velikog pisca Jovana Dučića. Dešava se, ipak, da se dugogodišnja prijateljstva prekinu iz opravdanih razloga ili da se ljudi bez povoda i objašnjenja udalje jedni o drugih. Ali putevi im se posle mnogo vremena ponovo ukrste i nastave da se druže. Da li "podgrejana" ili obnovljena prijateljstva mogu da budu čvrsta i nepokolebljiva kao ranije, kao da nikada nisu ni prekinuta? Može li se ponovo verovati nekome ko vas je izneverio i šta ako se opet razočarate?


- "Podgrejana" prijateljstva su obnovljeni odnosi sa ljudima koji su nam nekada bili značajni, ali smo zbog određenog razloga ili okolnosti prekinuli kontakt - kaže za "Život plus" psiholog i psihoterapeut Elena Kuzmanović. - Ti odnosi su nam i dalje važni, ali je proteklo vreme i dogodile su se promene u našim životima, pa ne mogu biti identični kao ranije. Obnovljeno prijateljstvo zavisi od toga koliko smo bili bliski sa nekom osobom i zašto je ono prekinuto. Uglavnom postoji određeni stepen idealizacije i očekivanja kada obnavljamo odnose, ali na kraju shvatimo da je to na neki način novo prijateljstvo, koje može da bude kvalitetno i značajno za nas, ali možda ne isto kao nekad. Važno je da prošlost bude raščišćena i jasna.

Ljubomora, sebičnost, iznevereno poverenje, svađa, ogovaranje ili nesporazumi najčešće dovode do prekida prijateljstva. Ali nekada je povod mnogo ozbiljniji.

- To su akumulirani problemi koji u određenom trenutku prevrše meru, a razlozi su uglavnom novac, česte pozajmice i nevraćeni dugovi. Zatim preuzimanje partnera, odavanje tajni i poverljivih informacija, laganje, neprihvatanje novih partnera u životu prijatelja (loši odnosi sa njihovim izabranicima), sebičnost u druženju gde se najviše vodi računa o potrebama jedne osobe, (viđamo se samo kad njoj odgovara, na mestima gde ona želi, koliko želi i uvek se bavimo njom). Pored okolnosti koje utiču na udaljavanje, poput preseljenja ili gubljenja zajedničkih tačaka svakodnevice, razlozi često mogu biti banalni, ali nismo bili spremni ili nismo umeli da razgovaramo i razjasnimo šta se desilo. Prolazi vreme, niko se ne javlja prvi i u jednom trenutku shvatimo da ta osoba više nije deo našeg života. Smatram da dosta ljudi nosi gorčinu zbog barem jednog prijateljstva koje se tako završilo.

Na pitanje u kojim slučajevima prijateljstva mogu da se nastave kao da nikad nisu ni prekinuta, naša sagovornica kaže:

- Najčešće u situacijama u kojima su objektivne okolnosti bile razlog udaljavanja, a ne konkretne odluke ili konflikti. Ljudi se odsele iz kraja, grada ili zemlje, naiđu nove životne faze koje podrazumevaju nedostatak vremena (roditeljstvo ili zahtevan posao) i tada žele da kontakti budu istog intenziteta, ali im to često ne uspeva. I pored toga što ne živimo u istoj zemlji, dešava se da koliko-toliko održavamo odnos, i to nosi udaljavanje, a kada se sretnemo imamo osećaj da smo stalno zajedno. Postoji mogućnost da se prijateljstva obnove i nakon konflikta, ukoliko osobe pokažu spremnost da se problem razjasni i preuzme odgovornost. Nekada se nismo dobro razumeli sa nekim, a to shvatimo tek kada prođe određeno vreme, dobijemo nova saznanja ili stvari pogledamo iz drugog ugla.


VRAĆANjE POVERENjA


Do obnavljanja prijateljstva često dolazi spontano, ljude spoje određene okolnosti, recimo, zajednički prijatelji, deca sličnog uzrasta ili posao. Dešava se i da neko inicira pomirenje sa željom da se stvari razjasne, jer mu je stalo do odnosa, što je najzrelije rešenje. Da li je lako povratiti poverenje? Psiholog i psihoterapeut smatra da to zavisi od stepena "izdaje" i snage koju taj odnos ima. Ako je godinama bio pun poverenja, onda može da podnese problem, pod uslovom da to nije nešto što nas je mnogo povredilo.


- Indvidualno je kako će ko doživeti težinu problema i gubljenja poverenja - ističe Elena Kuzmanović. - Možemo ponovo verovati, ali ćemo možda u početku biti oprezniji pre nego što u potpunosti povratimo poverenje. Da li će se to ponoviti, zavisi od prethodnog iskustva sa tom osobom. Ako vas je neko izneverio više puta, velika je verovatnoća da će to opet učiniti. Ljudi nisu savršeni, prave greške, pa je važno da ih posmatramo bez idealizacije kojoj smo skloni kada tražimo savršeno prijateljstvo. Nemoguće je održati dugogodišnje prijateljstvo bez problema, ali kvalitet tog odnosa zavisi od toga da li umemo da razgovaramo o problemu ili ga "stavljamo pod tepih". Kao i za sve druge odnose, i za prijateljstva važe pravila iskrenosti i blagovremenog rešavanja konflikta kao preduslova za dugovečnost i kvalitet.

Mnogi će reći da prijateljstvo koje se prekinulo nikad nije ni postojalo. Koliko moramo biti oprezni kada dozvolimo da nam neko ponovo uđe u život?

- U redu je biti oprezan, ali ne i paranoičan. Poverenje jeste dragoceno, međutim, važno je da ne idealizujemo ni sebe ni drugu osobu. Moramo biti spremni na to da problemi mogu da nastanu i da to nije kraj sveta ili odnosa. Ako smo suviše oprezni, ne možemo da se opustimo i uživamo, a ako se u potpunosti bezrezervno damo, postoji šansa da nas neko ponovo povredi, možda i jače. Važno je i da ne budemo naivni, jer ukoliko smo više puta prešli preko nečega, to će se sigurno ponoviti. Pitanje je naše spremnosti da ostanemo u prijateljskom odnosu uprkos tome ili da taj odnos okončamo, jer nas više povređuje nego što nam donosi zadovoljstvo.

Neretko čujemo da je pojam prijateljstva devalviran u današnje vreme. Naša sagovornica kaže da je to direktna posledica ubrzanog načina života, što se odražava i na druge odnose. Posebno prema nama samima, jer često sebe stavljamo na poslednje mesto:

- Prijateljski odnos, kao i partnerski, je izuzetno kompleksan i zahteva posvećivanje, pažnju i zrelost. Kada smo mlađi, prijateljstva igraju ključnu ulogu u našem formiranju, doživljaju sebe i odnosa oko nas. Vremenom dolazi do razočaranja, kako odnosi postaju složeniji, često, recimo, u četrdesetim ostanemo sa svega jednim ili dva bliska prijatelja. Danas smo izuzetno zauzeti i prijateljstva se sklapaju na mestima koja nam se praktično uklapaju u raspored, na poslu ili događajima na kojima nam se deca druže. Ljudi se često žale da nemaju dovoljno vremena za druženja, a što je život složeniji (porodica, duže radno vreme, obaveze oko dece), manje su šanse da se posvete prijateljstvu kao ranije. Mislim da su ona najznačajnija kada smo dosta mladi i stariji, jer tada imamo više vremena i snage da u njih ulažemo.



"KRAĐA" DEČKA ILI MUŽA SE NE PRAŠTA


POSTOJE stvari koje se praštaju ali i one preko kojih se ne prelazi.

- Teško je preći preko situacija kao što su preuzimanje partnera ili odavanje tajni koje su značajno uticale na naš život - kaže Elena Kuzmanović. - Ili, recimo, napuštanje u nevolji ili odbijanje prijatelja da nam pomogne kada nam je, zaista, pomoć neophodna. Lakše je preći preko nekih blažih nesporazuma, pogrešno shvaćenih izjava i banalnijih situacija (komentarisanje prijateljevih postupaka iza njegovih leđa), ali osoba treba sama da proceni šta je za nju granica koja ne sme da se pređe u prijateljstvu.