Dorćolci koji ne znaju ruski u krajnjoj nuždi mogu da se sporazumevaju i srpskim...

Gospodari naših života sluge su krupnog kapitala.

Penzioner traži ortaka za kupovinu lubenice. Pola njemu, pola meni!

Kao što na radiju jednom dnevno čitaju nivo vodostaja na rekama, trebalo bi da čitaju i nivo korupcije po opštinama. Da se građani upozore i pripreme.

Verujem u naše fudbalere. A i inače sam sklon praznoverju.

Velike zverke treba strpati u male kaveze...

Sredina, pomeri se malo napred! Da uđe još neki član stranke u naše ministarstvo!

Prodajem grobno mesto. Odmah useljivo.

Neki su iz kuće poneli vaspitanje, a neki su izašli praznih ruku...

Uz svaku kupljenu ulaznicu navijač fudbalske reprezentacije Srbije dobija i digitron...

Na ovu vrućinu ljubav vodi samo onaj ko ima novu klimu ili novu ženu...

"Kad god gađamo u prazno - to je pun pogodak!", piše Slađan Martinović, iz Požarevca.

Ceo stadion je skandirao "Ubij Srbina", ali u pitanju je izolovani incident koji nije bacio senku na izuzetno fer i korektno navijanje.

Kad smo čuli ko će biti novi ministar prvo smo pomislili da je u pitanju greška. A kad su ga imenovali pokazalo se da smo bili u pravu.

Slobodarski duh provejava celom našom kolonijom...

Očekujemo uključenje našeg reportera iz Potemkinovog sela... Spremio nam je pregršt lepih vesti.

Ozdravićemo. Kad iskorenimo bolesne ideje.

Prodajem orden. Drugi vlasnik.

Nemam ništa. To mi je od plate.

Policija je uhapsila još jednog plaćenog ubicu. Ima posla ko hoće da radi.

Građani koji jedni drugima još uvek govore "dobar dan", relikt su prošlog vremena sa kojim se svakodnevno obračunavamo.

Taj ministar je oduvek bio spretan i dovitljiv. Još kao mlad je umeo da ukrade kokošku i preskoči tarabu.

Obećavali su nam da ćemo biti mala Švajcarska. I evo, cene su nam kao u Cirihu.

Stručnjaci su složni da su naši fudbaleri u porazu protiv Engelske igrali odlično i žele im da samo tako nastave...

Kad sve rasprodamo neće nam ostati ništa. Što ćemo sačuvati za generacije koje dolaze.

Oni vode računa o našoj mentalnoj higijeni. Svaki dan nam ispiraju mozak.

Srpski Zakon o radu je odličan, opšta je ocena

Čega se pametan stidi... Ma, pametni se više ničega ne stide!

Kraj je školske godine. Učitelji i nastavnici vuku se ko prebijeni.

Naša kadrovska politika je raznovrsna. Neke funkcionere vadimo iz bubnja, a neke iz naftalina

Održano je još jedno takmičenje u laganju. Glavni favoriti nisu došli jer su zauzeti obavezama u Skupštini i Vladi.

Vlada epidemija alergije. Alergičnima na polen je zapušen nos, a alergičnima na nepravdu su zapušena usta.

Kad birate konja gledajte da bude zdrav, poslušan i krotak. Isto kao i kad birate člana stranke.

Samo kod nas firme sa tri zaposlena zarađuju milione. Eto koliko su naši radnici produktivni!

Dobro došli u Srbiju. Koga imate da prijavite?

Prilikom razvoda supružnici su nekad angažovali advokata, a danas novinara tabloida...

Imamo mnogo usrećitelja. Zato smo nesrećni.

Ko god je zajahao na talasu nacionalizma - pao je.

Sve koji su nas unazadili smo unapredili.

Već je vreme da pošteni osnuju stranku manjine i kandiduju se na izborima.

Gladni smo. Skuvaše nam poparu...

Svako vuče na svoju stranu. To je naš nacionalni folklor.

Atmosfera na našim fudbalskim utakmicama je užasna, a na košarkaškim još bolja.

Prebrojavam glasove. Svaki dogovor moguć.

"Loše mi je od onih što rade za moje dobro", piše Dobrivoje Antonić, iz Novog Sada.

Tražimo da se napad na huligana ubuduće tretira kao atak na službeno lice.

Dva i dva su četiri, ali izborna komisija smatra da to može i bolje.

Primili smo dva brza gola, što je dokaz da smo u pripremnom periodu znatno ubrzali svoju igru.

Što se tiče pečenog praseta, penzioneri trenutno imaju para samo za - jabuku.

Glup si ko predizborni spot!

Glasaćemo za najmanje zlo! I čekati da nam bude dobro.

Stao mu je mozak usred intervjua. Morali su da ga šlepaju do kraja emisije.

Ta stranka ima milion članova i dva miliona glasača. Sve same nule.

Plamen narodnog nezadovoljstva je lokalizovan. Tinja još na par pijaca i u dve, tri kafane.

Izađite ovog proleća na izbore. Sledeći su tek na jesen!

Prodajemo štitnike za kolena. Poltronima poseban popust.

Srbin sam. A imam i druge hobije.

Glasačka kutija je kao fontana želja. Vi ubacite listić, drugima se ispuni želja.

Kod nas čemer i jad, kod njih mermer i žad...

- Otpuši sudoperu, to je muški posao! - Ja sam nebinarna osoba.