На нашој политичкој позорници све даске су труле.

Да би се попео високо мораш да паднеш ниско.

Оне што би покварили наковањ поставили смо да управљају аеродромом. Па су и њега покварили.

Као што постоји апарат за мерење шећера у крви, требало би да постоји и апарат за мерење људскости у људима. Па кад падне испод сваког нивоа да се обрате за помоћ.

Један дежурни патриота јутрос је морао да прими тетанус. Синоћ се убо на одликовање.

Ако узгајивача дроге на телевизији потписују као пољопривредник, неког обијача станова могли би као бравар.

Једног нашег политичара зову Хоклица. Увек док чека ред испред страних амбасада понесе столичицу да се одмори.

У косовском парламенту увреде, претње, туча... Косово је Србија.

"Од свих медија пратим само државне. У њима је стварност најлепша", пише Милан Куриџа из Приједора

Шајкача је чудан одевни предмет. Скида се само заједно с главом.

Посетите летње свечаности у нашем граду. У оквиру културно-образовног програма наступиће наше најпознатије стриптизете и го-го играчице.

Они су наши хероји. Сакријмо се иза њих.

Сви имамо понеку мрљу у биографији. Али ви сте своју, господине, баш исфлекали.

Један вечити студент дао је оглас: - Продајем индекс. Никад отворен.

Једно оригинално удварање на плажи: - Госпођо, ватрогасци би ме с вас скидали.

Страшно сам се запрепастио кад сам сазнао да сам годинама радио оно што се испоставило да јесам.

Будимо парламентарни! Рече Каин Авељу.

За њега се говорило да ни ексер не уме да укуца. А баш он је укуцао последњи ексер у ковчег наше економије.

Изборили смо се за слободу мишљења. Чекамо даље инструкције.

Неће бити масовног отпуштања радника. Отказе ће добијати један по један.

Данас најпре упадну на буџет они који ништа не студирају.

За раднике који су добили отказе усред лета нема зиме!

Грци подигли цену изнајмиљивања лежаљки у небеса. Какви су то Црногорци!

"Зла коб се надвила над нама. Сад имамо надстрешницу", пише Станислав Томић, из Зворника.

Савет за бираче: Оног што не бисте пустили у кућу, не пуштајте ни у Скупштину.

Правом Србину се ципеле поцепају тако да му се виде три прста.

Госте смо дочекали овацијама. Друго нисмо имали.

Српски пут ка ЕУ је као трака у теретани. Трчиш, трчиш, а нигде не стижеш.

Један политичар замолио свештеника да му исповеди грехе, а овај одговара: - Сине, ја верујем и у овоземаљски и у оноземаљски живот, али толико времена немам.

Ретко глупи овде нису реткост.

Били смо на вечери код наших традиционалних пријатеља. Кући смо за успомену понели нож у леђима.

- Колико је људи било на демонстрацијама? - Са полицијом у цивилу или без?

И телохранитељи су жива ограда.

Не можете своју политичку пудлицу увести у скупштину. Ово није пет френдли објекат.

И празне трибине навијају за некога...

Пара врти где бургија неће. Рече задња рупа на свирали...

Лично бих подржао тог кандидата, али ми је сумњив. О њему чујем само све најбоље.

Данас ко изгуби апетит тај је на добитку.

Вешање успешно лечи страх од висине.

Како бисте најкраће описали вашег директора? - Плитка памет, дубок џеп!

На бувљој пијаци киропрактичари исправљају људима вратне пршљенове. А инспекција окреће главу...

"Ово су дани током којих треба да покажемо разум, мудрост, одговорност. Али немамо", пише Бојан Савић, из Чајетине.

По фасадама исписујем патриотске графите. Уз малу доплату их и кречим.

Које су шансе да ваша понуда победи на тендеру? Ако сте спремни на пола-пола, онда знатно веће од пола...

Код нас је обичај да робови једни другима додељују плакете за достигнућа у области људска права...

Ко овај народ подигне на ноге тај је прави чудотворац.

Хоће нас лопта.Не можемо да је избацимо из свог шеснаестерца.

Кад су му рекли да је неодлучан, толико се изневирао да је одмах обукао јакну са два лица, обуо патике-ципеле и изашао напоље да попије безалкохолно пиво и попуши електронску цигарету...

Ратни бубњеви су балкански традиционални инструмент.

Да ли и швалери треба да потписују уговоре о привременим и повременим пословима?

Све смо изгубили. Остале су нам само победничке песме.

Они су нас лишили свега, а ми њих не можемо ни слободе.

Ја сам велики хуманиста, али не желим да се то зна.

Не смем кући пијан из кафане. Чујем да је жена подигла борбену готовост.

Увек кад видимо ко је победио на тендеру ми сложно узвикнемо: - Куме, изгоре ти кеса!

Има ли живота после смрти? Живи били па видели.

"На Косову ће доћи до одлагања оружја. Без одлагања", пише Миодраг Стошић, из Владичиног Хана.

Ми смо позитивно друштво. Једни позитивни на кокаин, други на алкохол, трећи на корону...

Биће све горе и горе док они горе не буду доле.

И наногвица је статусни симбол...