Partneri u svemu, ali ne i u krevetu

Volite se i znate da je vaša ljubav iskrena. Radujete se jedno drugom, partnerova dostignuća čine vas ponosnima, znate sve o svom izabraniku, on je prvi kome ćete reći šta vam se važno dogodilo. Uživate u sitnicama koje čine vašu zajedničku svakodnevicu, osećate se sigurno, voljeno i poštovano, spokojno planirate budućnost, dok vas partnerov osmeh svakog dana iznova raduje istom snagom, poput sunca. I sve bi bilo savršeno, da vas on seksualno privlači. Međutim, pošto to nije slučaj, ova priča prestaje da nalikuje bajci. Zanimalo nas je da li je moguće istinski voleti nekog a ne osećati seksualnu privlačnost prema njemu, a odgovor smo potražili od Danke Đukanović, master psihologa i psihoterapeuta:

- Da bi dve osobe ušle u partnerski odnos neophodno je da su jedna drugoj privlačne. Kada govorimo o privlačnosti, prvo na šta pomislimo jeste seksualna, ali to nije uvek tako. Ljudima su privlačne različite stvari. Neke se tiču fizičkog izgleda, kao što su negovana koža, obline, kosa, grudi, mišićavo telo, crte lica.., dok druge imaju veze sa osobinama ličnosti poput ljubaznosti, otvorenosti, komunikativnosti, opuštenosti, smisla za humor i slično. Nakon početnog zanosa i zaljubljenosti, ukoliko partnerski odnos potraje, on može da se razvije u nekoliko smerova - vremenom su se emocije ohladile i partnerski odnos se prekida, zaljubljenost prerasta u ljubav u kojoj i dalje postoji strast i aktivan seksualni život ili postoji ljubav, ali iz nekog razloga izostaje seksualna privlačnost kakva je bila ranije – kaže Đukanovićeva.

TEHNIKE ZA ZAGREVANjE POSTELjE

Na pitanje u čemu je problem i da li je reč o nekoj vrsti blokade i, ako da, kakve, naša sagovornica nam navodi pojedine od njih. Jedna od najčešćih je što su se partneri navikli jedno na drugo i nemaju želju da, kao na početku, istražuju nove stvari i tako se još više upoznaju. Ponekad se dugo poznaju, pa neretko misle da jedno o drugom sve već znaju i "šta sad tu još imaju da otkriju novo". Kada mladi bračni par dobije dete, to je posebno izazovno za njihov seksualni život. Muškarci tada svoju partnerku više doživljavaju kao majku, a ne kao seksualno privlačnu ženu, što umanjuje njihovu želju za intimnošću. U istoj situaciji, mlade majke se oporavljaju od porođaja, navikavaju na novu ulogu, često su preumorne i previše zabrinute za bebu, pa im je seks na kraj pameti, a neretko čujemo i izjave poput "samo mi još on treba". To doprinosi da se seksualna privlačnost između mladih roditelja ponekad privremeno ohladi, a ponekad trajno. Još jedan uzrok jeste uverenje po kojem ljubav i seks ne idu zajedno. Tačnije, ljubav je posebno, uzvišeno i čisto osećanje koje ne treba prljati strastima i "životinjskim nagonima" poput seksa. Ne tako zanemarljiv uzrok, ponekad, jesu i fizičke/zdravstvene tegobe (svrab, peckanje, bol, krvarenje...) koje se javljaju prilikom odnosa, a koje osobe zanemaruju (i ne obraćaju se za savet/pregled ginekologu ili urologu). To može da doprinese da se izbegavaju seksualni odnosi, a dugim izbegavanjem i da se umanji seksualna privlačnost.

Prema američkom istraživanju, parovi koji su razgovarali o ulaženju u brak izjavili su da više vrednuju ljubav od strasti, dok su strast više cenili oni koji nisu težili takvoj vrsti zajednice. Takođe, zaključeno je da je topla intimnost između dvoje ljudi bolji pokazatelj za vezu, nego strast. Prema tome, deluje da mnogo ljubavi i doza strasti, a ne obrnuto, čine osnovu za vezu koja vodi čvrstom i dugotrajnom partnerstvu. A može li se, nekim tehnikama, razviti seksualna privlačnost prema partneru, ukoliko ne postoji? Ponekad je moguće, a katkad šta god da radite imaće malo ili nimalo efekta – smatra Đukanovićeva, dodajući da sve zavisi od osobe do osobe. Ipak, jedna od tehnika koja se preporučuju jeste "seksualna apstinencija" ili svesno uzdržavanje od odnosa sve dok se ta želja (prirodno, ne "zato što tako treba") ponovo ne pojavi. Tu su i uvođenje "novina", eksperimentisanje i istraživanje čiji je cilj izlaženje iz rutine. Ponekad može da pomogne rad na fizičkom izgledu kroz odlazak u teretanu, dijete, oblačenje zavodljivog i provakativnog veša... Nekada je dovoljno da se pronađe neko drugačije mesto, a da to nije stalno ista i već dobro poznata soba i raskliman krevet na kojem spavamo. Nekome mogu da pomognu različiti internet forumi na kojima se piše o ovakvim temama i daju različiti predlozi kako da se "postelja ponovo zagreje".

KAO PRIJATELjSKI ODNOS?

No, da li smo sigurni kako da razlikujemo takvu vrstu odnosa od prijateljskog?

- Sve dok postoji potreba za fizičkim kontaktom poput zagrljaja, poljupca, maženja, dodirivanja, državanja za ruke, povremenog seksualnog odnosa ili razgovora o veoma intimnim stvarima koje ne biste ni jednom prijatelju poverili, ali opet to rado i lako delite sa partnerom, ovakav odnos je drugačiji od prijateljskog – objašnjava sagovornica „Života plus“, koju smo, za kraj, zamolili za savet ovakvim parovima. - Pre svega, trebalo bi da mnogo i često razgovaraju o ovoj temi. Čim primete da se nešto menja i da seksualna privlačnost nije kao ranije, da upale "alarm" i s partnerom porazgovaraju o tome. Da probaju zajedno da pronađu uzroke tog problema. Nakon toga, da pronađu rešenja koja bi bila prihvatljiva za obe strane i da počnu da ih primenjuju. Da budu hrabri, radoznali i istrajni. Da ne odustaju ili ne potrče odmah za "drugom suknjom" ili "drugim pantalonama" samo zato što je tako lakše. Da se bore za odnos koji imaju i da ulože energiju kako bi ponovo razbuktali svoju vezu. Ako primete da im je teško da na ovim temama rade samostalno, neka se ne stide da potraže stručnu pomoć. Na kraju, da se sete da nisu u ovome sami i da parovi ponekad imaju ovakve "krize" koje je moguće rešiti.

BRAK GLADAN SEKSA

U ISTRAŽIVANjU kojim su obuhvaćeni bračni parovi koji retko imaju seksualne odnose, od 6.030 ispitanika njih 16 odsto izjavilo da nije imalo seksualne odnose tokom proteklog meseca, a 15 odsto ih nije imalo u poslednjih šest meseci. Autor knjige "Brak gladan seksa", Majkl Vejner Dejvis, "brak bez seksa" opisao je kao odnos u kom supružnici imaju seksualne odnose deset ili manje puta godišnje.

ISTOČNA I ZAPADNA KULTURA

Na pitanje može li ovakav odnos da se smatra u potpunosti zdravim, master psiholog i psihoterapeut, Danka Đukanović, kaže da je to teško reći, jer zavisi koga pitamo.

- Ako se okrenemo zapadnoj kulturi, neretko ćemo čuti da ako u partnerskom odnosu ne postoji seksualna privlačnost i intiman odnos, nešto "škripi" i takav odnos će se posmatrati kao odnos "sa problemima". Ako se, pak, okrenemo istočnoj kulturi doći ćemo do toga da je upravo ovakav odnos u kojem postoji ljubav, međusobno poštovanje i uvažavanje, bez prevelikog stavljanja akcenta na postojanje ili nepostojanje aktivnog seksualnog odnosa, ono što je sama suština ljubavi. Stoga, teško je da sudimo šta je zdravo, a šta ne. Jer, kao što vidite, to zavisi i od naše naklonosti na koju stranu gledamo – objašnjava Đukanovićeva.