Sećate li se filma "Venčanje mog najboljeg druga" u kome Džulija Roberts tumači šarmantno šašavu Njujorčanku koja seda u avion za Čikago kako bi na svadbenu pozivnicu svog prijatelja odgovorila - sabotažom njegovog "da" drugoj devojci? On ju je pozvao na venčanje, a ona je shvatila (odnosno pomislila) da je zapravo zaljubljena u njega i da mora da ga spreči da stane pred oltar. Peripetije su se završile bez očekivanog epiloga - najbolji prijatelji nisu postali muž i žena, što ne znači da je takav scenario zaobišao neke druge filmove. Jer je uostalom bio inspirisan realnošću. Neki stvarni ljudi zaista ulaze u brak sa prijateljima, neke veze su kao prethodnicu imale drugarstvo, neka prijateljstva su se ugasila, jer je neko od drugova shvatio da oseća ljubav koja prevazilazi prijateljske okvire. Život piše scenarije, namećući iznova i iznova dilemu nikada zapravo nerazrešenu - da li su muško-ženska prijateljstva uopšte moguća ili se uvek, pre ili kasnije, okončaju zato što neko tu počne da oseća privlačnost/zaljubi se; ispostavi se da neko od početka nije imao samo prijateljske namere ili emocije planu na obe strane.

Jovana Jestrović, psiholog i sistemski porodični psihoterapeut, kaže da su joj bliska prava muško--ženska prijateljstva, kao i da sama ima sjajnog prijatelja suprotnog pola. Ali mnoga se, dodaje, zaista urušavaju ili prerastaju u emotivne priče ako se između njih useli - ljubav. Pitanje je onda - šta je okidač za takvu transformaciju?

- To zavisi od mnogo faktora - od toga šta nam se trenutno dešava na ljubavnom polju, šta procenjujemo da nam je potrebno, u kojoj smo životnoj fazi - navodi sagovornica. - Ima slučajeva kod kojih je prijateljstvo preraslo u vezu u momentu kada su se razočarali u partnera, znam i za one kada je to nekako došlo kao racionalna odluka, kada su uvideli da prijatelj "ispunjava sve kriterijume" i da bi veza sa njim mogla da bude baš ono što im je potrebno.

SABOTAŽE Odnos u kome je devojka zaljubljena u druga (ili obrnuto), a da on ne zna, može da remeti njegov život. "Drugarica" za koju misli da je iskrena neretko ga namerno pogrešno savetuje kako da se ponaša prema devojkama, meša se u sve njegove aktivnosti, potajno "podmeće nogu" njegovim simpatijama. Sagovornica kaže da je tada neminovna promena odnosa. - U zavisnosti od toga o kakvoj ličnosti se radi, ponekad se dešavaju i situacije sa "sabotažom". Ipak, ovakva ponašanja su nešto što osoba koja i dalje ima drugarske namere neminovno primeti i to jeste momenat kada bi trebalo da otvori priču o tome - savetuje psiholog.

Prijateljstvo sa beneficijama

Istraživanje sa Univerziteta Merilend je pokazalo da se prijateljstva pretvaraju u emotivni odnos najčešće kada se jedno od prijatelja zaljubi u ovo drugo, pa prenese svoje jake romantične osećaje na drugu stranu.

- Psihologija kaže da je jedan od kriterijuma za izbor partnera upravo to - sviđa nam se da se nekome sviđamo. Ne znam da li bih to nazvala prenosom osećanja na drugu stranu, ali svakako većina uživa u tome da se nekome dopada, a naročito ukoliko tog nekog smatra vrednom osobom, kao što je svakako slučaj sa prijateljima - objašnjava sagovornica.

Statistika, ona gruba, pokazuje da su muškarci često glavni "krivci" za prekid prijateljstva ili njegov "transfer" u vezu, jer je više slučajeva kada drug shvati da se zaljubio ili je zapravo oduvek bio zaljubljen u svoju najbolju drugaricu, nego obrnuto. Drugarstvo u tom slučaju može da bude na udaru, ukoliko nema simpatija i sa druge strane.

- Rezultati nekih istraživanja ukazuju na to da su muškarci skloniji upuštanju u nekakve forme romantičnih odnosa ili neobavezan seks sa svojim drugaricama. Ono što često čujem jeste da oni ne znaju da odvoje prijateljstvo i ljubav. Ne bih tako generalizovala, ali činjenica je da se mnogi, bez obzira na pol, ponekad zaljube u svog prijatelja. To može da bude veoma mučno ukoliko osećanja nisu uzajamna i ukoliko nas druga osoba zaista vidi kao prijatelja. Jedni tvrde da je u tim situacijama najbolje ćutati i držati osećanja pod kontrolom, drugi, pak, da treba ćutati i pustiti da se i druga osoba postepeno zaljubi. Mislim da je nemoguće ćutati, a da se vaš odnos ne menja, tako da uvek biram opciju da se o tome otvoreno razgovara i pronađe zajednički izlaz iz situacije. Taj razgovor sigurno neće biti najprijatnije iskustvo ni za jedno od njih, ali će dugoročno biti bolje rešenje - savetuje psiholog.

I nežniji pol nije "nevin". Jedna britanska anketa je pokazala da je gotovo svaka treća žena spavala sa svojim prijateljem, odnosno da više od 30 odsto žena koje su same "koriste" dobrog prijatelja za povremeni seks. Sagovornica to objašnjava savremenom tendencijom održavanja "prijateljstava sa beneficijama".

- Ovakav odnos ima sve elemente prijateljske veze, sa dodatkom fizičkog kontakta. Prema rezultatima istraživanja u kojima su učestvovali ljudi sa ovakvim iskustvom, prednost se ogleda u postojanju fizičke i emotivne povezanosti bez posvećenosti. A čini se da mladi, ili bar oni koji se upuštaju u ovakve odnose, danas nisu spremni na posvećenost koju zahteva ozbiljna veza, pa kasnije i brak. Ipak, ovakvi odnosi, kao što i sami ispitanici navode, imaju gomilu pozitivnih karakteristika i privilegija koje uključuju međusobno razumevanje, podršku i učestvovanje u zajedničkim aktivnostima. Za razliku od muškaraca, koji su skloniji i slobodniji da se upuste u seksualne odnose sa nepoznatim osobama, navedene karakteristike su ženama važne da bi došlo do seksa - objašnjava Jovana.


Traže se iskrenost i posvećenost


Meša Selimović je rekao da se prijateljstvo ne bira, ono biva ko zna zbog čega, kao ljubav. Ako je tako, onda je izvesno i da ne biramo da se zaljubimo u druga. To naprosto biva ili ne biva. A, ako se već dogodi, ta veza ili brak, kako tvrde stručnjaci, često ima dobru perspektivu. Mnogi stručnjaci ih čak preporučuju, a sagovornica "Života plus" dodaje da su veze dobre kada nam je partner na prvom mestu najbolji prijatelj.

- U tom smislu, ljudi koji započnu vezu posle prijateljstva su u prednosti. Prijatelji su u tom odnosu naučili šta je ono što je potrebno onom drugom i kako da mu to pruže, kao i kako da traže kada je njima nešto potrebno da bi im druga osoba bila adekvatna podrška. Pod pretpostavkom da se radi o kvalitetnom prijateljskom odnosu, naučili su ne samo kako da otvoreno i direktno komuniciraju, već i kako da otvaraju i rešavaju konflikte i uživaju u zajedničkim aktivnostima u slobodno vreme. Sve ove stvari su neophodne za partnersku vezu - objašnjava psiholog.

Ali da se ne bismo zatrčali previše, trebalo bi naglasiti i da, kao i sve druge, i ove veze imaju svoje manje privlačne strane. Sagovornica navodi potencijalni nedostatak aspekta koji se odnosi na strast i intimnost, s obzirom da se neretko dešava da oni nastavljaju da gledaju jedno drugo isključivo kao prijatelja. Mogući izazov predstavlja i količina informacija i sadržaj detalja koje znaju o prošlosti partnera, iz perioda kada su bili prijatelji.

- Iako se savetuje da se još na početku bude otvoren i sa partnerom razgovara o prethodnim iskustvima, način na koji se to radi sa novim dečkom i sa prijateljem je veoma različit. Ova iskustva nekada mogu da budu zbunjujuća u slučaju započinjanja romantične veze sa nekim ko nam je bio drug. Postavlja se uvek i čuveno pitanje šta ako nešto krene po zlu, da li posle završetka veze zaista možemo ostati prijatelji kakvi smo bili pre, kao i da li vredi "kvariti" drugarstvo zarad pokušaja nečeg višeg. Ali to kako će započeti, izgledati i trajati veza nastala iz prijateljstva zavisi, pre svega, od toga kako je ono izgledalo, koliko su osobe spremne da rade na novoj relaciji i da li su prijatelji razgovarali o očekivanjama od romantičnog odnosa - navodi psiholog i dodaje da ako se stvari tu dobro postave, veze nastale iz prijateljstva zaista mogu da imaju svetlu budućnost.