KOLIKO sam se samo žrtvovala zbog tebe, a vidi kako mi vraćaš. Da me stvarno voliš, uradio bi to. Ako me ostaviš, život za mene više neće imati smisla. Sve bi ti drugačije, samo da ti je stalo. Neka, u redu je, sama ću sve rešiti. Ti uživaj. Tako mi i treba kada sam glupa.

Da li ste ikada partnera ispratili u ovom stilu? Mučnom i okrivljujućem. Ili ste sami bili "meta" u koju je "udarila" neka od ovih, nimalo prijatnih, rečenica? Kako ste se osećali u oba slučaja? Da li ste bili uznemireni? Uplašeni? Pomućenog uma i poljuljane savesti? Jeste li se, bar na trenutak, u prvom slučaju osetili kao manipulator, a u drugom kao objekat manipulacije? Jer, rečenice sa početka priče pripadaju okviru u koji stručnjaci smeštaju - emocionalnu ucenu, a ona je ništa drugo do izuzetno snažan oblik manipulacije. Odaju je direktna ili indirektna uslovljavanja i pretnje voljene osobe, koje, kaže psihoterapeut Marija Vicković, mogu da se izražavaju na različite načine.

- Ali, suština je ista - upozorava sagovornica "Života plus". - Osoba koja emocionalno uslovljava svog partnera u svemu se rukovodi principom: "Ako se ne budeš ponašao onako kako ja hoću, osećaćeš se loše i bićeš kažnjen". Neko to "procedi" tiho i bespomoćno, dok neko bude drzak i grub. Problem je, međutim, što se žrtve takve manipulacije kasno osveste, a do tada su već ozbiljno propatile, izgubile samopouzdanje i samopoštovanje, poljuljale vlastiti identitet.

OPTUŽBE I OSEĆAJ KRIVICE

Istraživanja pokazuju da je emocionalna ucena u sprezi sa pretvaranjem, glumljenjem večite žrtve, igranjem na kartu odbačenosti. Potreba čoveka da nad osobom koja ga voli ostvari apsolutnu dominaciju manifestuje se kroz stalno izazivanje griže savesti. Dženet Vulf, specijalista za partnerske veze, objašnjava da se taj vid odnosa prepoznaje po komunikaciji u kojoj neko nekoga stalno optužuje da nešto čini ili ne čini.

RASKID KAO PRETNjA REČENICE koje ukazuju na prisustvo emocionalne ucene uvek imaju negativnu konotaciju. U njima nikada nema ničeg čistog i lepog. - Manipulator po pravilu servira priče kojima drugu stranu predstavlja lošom, sebičnom, nemarnom i bezosećajnom. Ignoriše njena osećanja i želje, dok istovoremeno ne prestaje da priča o svojim. Kažnjava partnera ako nije uradio ono što je od njega tražio, a uvek traži još više i teže. Preti da će otići ili da će, ako bude ostavljen, sebi nešto učiniti. Na otpor reaguje sadizmom ili najavom neke nesreće - pojašnjava Vickovićeva.

- "Nikada nisi tu kada si mi potreban", "Drugima je više stalo do mene", "Ti si jedini koji može da mi pomogne, ali te nema" - školski su primeri ovog oblika manipulacije - navodi Vulf. - Oružje na tom terenu su verbalne poruke koje imaju za cilj da pokrenu osećanje griže savesti i straha da ćemo, ako ne odgovorimo na određene zahteve partnera, ispasti loši ljudi. To je začaran krug iz kojeg se teško izlazi, jer će voljena osoba uvek imati nove uslove i nove razloge za nezadovoljstvo.

Sagovornica kaže da se emocionalni ucenjivač često ponaša kao političar koji "spinuje" - prebacuje težište na stranu koja mu odgovara za samopromociju.

- Da bi partnera držao u šaci, on ga konstantno stavlja u nezahvalne pozicije iz kojih neće moći tako lako da izađe. Prebacuje mu da je uradio ovo, a trebalo je ono. Optužuje ga da nije pažljiv, nežan i prisutan onoliko koliko on zaslužuje. Svaki gest ljubavi mu je mlak. A zapravo, svoj sadizam prikriva tim stalnim napadima o nedovoljnom pokazivanju emocija, zanemarivanju, odsustvu brige... Govori partneru da je bezosećajan, dok se on toliko trudi. Svakog dana ima neki povod da se oseća razočareno ili odbačeno. Danas je to partnerov izlazak sa prijateljima, sutradan izostanak širokog osmeha kada su se sreli - objašnjava Vickovićeva.

Uspeh manipulatora zavisi od toga koliko dugo i dobro poznaje partnera, pa ga "gađa" direktno u njegove slabe tačke. Ako se, kaže psihoterapeut, fokusira na njih, izvesno je da će uspevati da postavlja svoje zahteve i vrši pritisak na njega, dok će mu se on povinovati i "pecati" na pretnje.

ŽRTVA SE VEZUJE ZA DžELATA

Manipulator je neumoljiv. Neumoran. Uvek ima snage i povoda da partnera natera da se probudi sa osećajem krivice. Savršeno izvrće realnost da bi sebe prikazao kao nekog ko duboko i iskreno voli, a ljubav mu se ne vraća istom merom. Nikada ne priznaje potrebu da iskontroliše svaki partnerov gest i misao. A to provejava kroz svaku njegovu reč.

"Ako se ne ponašaš onako kako od tebe očekujem, više te neću voleti" - rečenica je koju emocionalni ucenjivač izgovara kada je manipulacija već otišla predaleko. On zna da će se partner uplašiti da će ga ostaviti, jer već dugo manipuliše njegovim srcem i umom. Ali žrtva ni tada najčešće ne progleda.

- Jer, posledice dugotrajne manipulacije su gubitak identiteta, rađanje samoprezira i odsustvo samopoštovanja. Žrtva se vremenom toliko vezala za "dželata" da, po principu "stokholmskog sindroma", više ne može da osmisli život bez njega. Saživela se sa ulogom osobe koja se svakog dana oseća loše jer nedovoljno poštuje partnera i stalno se trudi da se "popravi" - kaže psihoterapeut.

U takvoj priči više nema mesta za ljubav. Ako ga je ikada i bilo. Tamo gde je emocionalna ucena, ne postoje iskrenost, poverenje, bliskost. Ostaju samo strah i griža savesti. Zato je važno da se ona na vreme prepozna i sankcioniše.

- Ako primetite da se zbog partnera svakog dana preispitujete da li ste loš čovek, jer vas on tako etiketira, zapitajte se odmah da li je možda u njemu problem. Ne dozvolite da bilo ko u vama budi osećaj krivice za stvari koje niste učinili. Nemojte da budete žrtva frustracija osobe koja želi da se vaš svet vrti oko njega, ubeđujući vas da vas beskrajno voli. Jer tu zaista nema govori o pravoj ljubavi - poručuje sagovornica.


ZA MANIPULACIJU JE POTREBNO DVOJE

STRUČNjACI upozoravaju da je za ucenu uvek potrebno dvoje, što znači da ona ne može da se odigrava bez pristanka druge strane.

- Zbog toga je važno da prepoznate simptome ove manipulacije i da je odmah odbacite, odnosno izađete iz takve, toksične veze. Ponekad je problem slepa zaljubljenost ili mazohistička crta ličnosti kojoj upravo ovakva vrsta odnosa odgovara. Neke osobe uživaju u tome da se partneru stalno pravdaju, izvinjavaju, potvrđuju i povinuju. A to je problem koji zahteva pomoć stručnjaka - tvrdi psihoterapeut.