Čestitajući mužu 25. godišnjicu braka, bivša prva dama Amerike Mišel Obama napisala je na instagram-profilu svog supruga Baraka Obame - "i dalje si moj najbolji prijatelj". Iste reči izgovaraju holivudske zvezde prilikom dodela nagrada kada se zahvaljuju svojim supružnicima na tome što su bili uz njih u teškim trenucima.

Slažu se sa njima mnogi obični parovi koji tvrde da kad strast prođe, kad prestanu da budu ljubavnici, i dalje ostaju prijatelji. I da je to najvažnije. Drugi pak na izjavu "partner mi je najbolji prijatelj" prevrću očima jer im se čini da u takvom odnosu obe strane gube individualnost i postaju suviše usmerene jedna na drugu zaboravljajući prošlost i ceo svet izvan.

Koja je razlika između partnerskog i prijateljskog odnosa? Šta im je zajedničko? Ako partnera posmatramo kao najboljeg prijatelja, da li to znači da su strast i seksualna privlačnost prošli? Pred najboljim prijateljem nema tajni, da li to znači da i partneru, ako se držimo ove definicije, moramo sve da otkrijemo?

Tri stuba veze

Nije lako odgovoriti na dilemu da li partner treba da nam bude najbolji prijatelj. S jedne strane, on nas verovatno poznaje bolje nego bilo ko drugi, sa njim se osećamo slobodni, sigurni i prihvaćeni. Kao sa najboljim prijateljem. S druge strane, sa prijateljima pričamo o ranijim seksualnim iskustvima, sa partnerom verovatno nećemo. Takođe, od najboljeg prijatelja ne očekujemo sve ono što tražimo od osobe sa kojom živimo i gradimo zajedničku budućnost.

Psiholog Olivera Stojšić podseća da partnersku vezu čine tri komponente: emocionalna vezanost, brižnost i seksualni odnos. I sve tri su važne. Prema rečima sagovornice "Života plus", prva se odnosi na to da imamo potrebu da se vežemo, druga na kapacitet da se brinemo o potrebama i dobrobiti partnera, znači da ga podržavamo, da smo empatični, poklanjamo mu pažnju, ne menjamo ga, ali ga podstičemo da se razvija.


- I seksualni odnos je takođe važan, ali bez prve dve vitalne komponente ne možemo da razvijemo zrelu vezu. Ako se ne vežemo za partnera i veza ne postane luka sigurnosti i poverenja i ne osetimo potrebu da brinemo o partneru, seksualni odnos postaje sport gde se namiruju fiziološke potrebe i vrsta konzumerizma, što nije dovoljno da se razvije kvalitetna partnerska veza - upozorava psiholog.

Upravo prve dve komponente zajedničke su prijateljskom i partnerskom odnosu. I sa prijateljem i partnerom razgovaramo o najintimnijim stvarima, ne plašimo se da će nas izdati ako im otkrijemo najdublje tajne, želimo da budemo tu za njih kad smo im potrebni.

- Zajedničko i prijateljskom i partnerskom odnosu su emocionalna vezanost i bliskost. Bez samootkrivanja nema bliskosti. Ako sa partnerom i najboljim prijateljem nikada ne razgovaramo o najdubljim razmišljanjima i osećanjima, naš odnos će ostati površan. Ljubavnu i prijateljsku vezu je gotovo nemoguće zamisliti bez bliskosti. Jer kad nema bliskosti, šta imamo? Distancu, otuđenost, udaljenost. Iz toga proizilazi da partner treba da bude i najbolji prijatelj jer odnos sa prijateljem podrazumeva bliskost i emocionalnu vezanost - kaže Stojšićeva.


Život bez seksualnosti

Filozof i autor knjige "Egzistencijalizam i romantična ljubav" Skaj Kliri podseća da je brak iz ljubavi relativno nova tvorevina. Tokom istorije, ljudi su se "sparivali" zbog finansijskih razloga ili zbog jačanja porodičnih veza. Sa kapitalizmom i industrijalizacijom dolazi potraga za ljubavlju. Ali, nakon početne eksplozije, činjenica je da će strastvena osećanja početi da blede. A šta onda ostaje? Prijateljstvo, kaže Kliri, i dodaje da je ono najvažniji sastojak braka. Ali to ne znači da je seksualnost izbačena iz jednačine, dodaje naša sagovornica.

- Danas neretko srećem osobe koje seks ne povezuju sa ljubavlju. Nažalost, društvo sve više plasira to kao nešto uobičajeno, a zreo partnerski odnos podrazumeva ljubav i seksualnost i one su prirodno povezane. Ali veoma važna stvar u seksualnosti je bliskost. Da se partneri osete, zagrle. U zrelom partnerskom odnosu treba stalno raditi na seksualnosti, probuditi je ako nestane u nekoj fazi. Živeti bez nje u partnerskom odnosu je kao ne živeti. Upravo seksualnost razlikuje partnerski odnos od prijateljskog - kaže Stojšićeva.

Da se isplati imati partnera za najboljeg prijatelja pokazuje istraživanje dr Džona Helivela. Verovatnoća da ispitanici koji su kao najboljeg prijatelja izdvojili svog partnera budu zadovoljni životom bila je dva puta veća od onih koji su izabrali neku drugu osobu. Taj izbor je napravilo nešto više muškaraca nego žena što je logično jer, kako objašnjavaju naučnici, pripadnici jačeg pola generalno imaju manje prijatelja. Ako je za utehu onima kojima partner nije najbolji prijatelj, koristi braka će i oni osetiti, samo malo manje nego oni kojima je supružnik najbolji prijatelj, kaže Helivel. Naša sagovornica ističe još jedan važan aspekt.

- Partnerstvo svakako može biti i najbolje prijateljstvo i seksualnost i bliskost i izvor romantike, zašto da ne, ali nije samo to. Gledano suštinski, partnerski odnos je sredstvo ličnog i duhovnog razvoja. Ako ga tako doživimo, onda partnerstvo ima velike šanse. Ukoliko ne, nema tog partnerskog odnosa koji može da opstane ili bude sredstvo trajne ispunjenosti - zaključuje naša sagovornica.


NE ZABORAVITE STARE DRUGOVE

Psiholozi nemaju dilemu - dobro je kad nam je partner prijatelj, ali ne valja kad je jedini. Takva situacija se neretko desi u braku, kad ljudi sve manje vremena i snage imaju da investiraju u stara i nova prijateljstva i oslanjaju se samo na partnera. A to postaje problem u ekstremnim situacijama, na primer kad se jedan partner razboli, a drugi tada gubi tlo pod nogama jer nema više nikoga na koga bi se oslonio i podelio emotivno i psihičko breme brige o bolesniku, upozoravaju naučnici. Ni u uobičajenim okolnostima, nije dobro da nam partner bude jedini prijatelj jer teško da će jedan čovek zadovoljiti više uloga, i da nas sasluša kad je teško, i da pomogne u rešavanju određenog problema, i da ide sa nama u šoping ili da ćaska o fudbalu. Ako previše očekujemo od njega, lakše ćemo se razočarati.


KAD STRAST PROĐE

Druga krajnost, partnerstvo sa nekim koga ne posmatramo kao prijatelja, na duže staze je neodrživo, upozoravaju psiholozi. Jer, kada početna strast prođe, treba nam neko vezivno tkivo. Ako sa partnerom ne delimo zajednička interesovanja, vrednosti, ako ga ne osećamo bliskim, ne razgovaramo, postavlja se pitanje šta nam je onda ta osoba.