Živimo u instant dobu. Jedemo brzu hranu, pa se onda bacamo na iste takve dijete, čitamo laku literaturu, informacije dobijamo odmah. Ništa nam u 21. veku ne pada tako teško kao čekanje. Pa ako je sve već instant, zašto ne bi bila i ljubav?

Zaljubljujemo se brzinom svetlosti i kao da sutra ne postoji, sve vreme provodimo skupa. Nismo se ni okrenuli, a već počinjemo da pravimo planove za zajednički život. A onda jednako brzo kao što smo počeli, prekinemo. I ne patimo dugo, nego se opet sa jednakom strašću bacimo na novu ljubav. Haotično, impulsivno, bez razmišljanja, jer takva je ljubav, zar ne? Pa ne baš.

Nekad u očaju jer su svi oko nas u paru, uplovimo u novu priču ne zato što je dobra za nas nego jer želimo da i mi živimo bajku. Nekad nas ponese brzina kojom se sve oko nas dešava, pa uletimo i u superbrzi ljubavni voz. Nekad iz želje da što pre pronađemo onog pravog, uđemo u vezu sa nekim ko je daleko od toga, čime se zapravo samo još više udaljavamo od cilja. Ponekad žurimo da bismo ostvarili nametnuti imperativ da se do 30. godine udamo, rodimo dete i napravimo karijeru.

Biftek ili pljeskavica

Šta god bili razlozi, rezultat je isti. Kao alav čovek koji samo jede, a nikako da se zasiti, hrlimo ka nečem novom, nikad zadovoljni. I kao što biftek po kvalitetu ne može da se poredi sa pljeskavicom, tako nema znaka jednakosti između veze koja se gradi "u dobru i zlu" i one čiji smo samo jedan sloj "zagrizli".

Ivana Đorđević, O.L.I. psihoterapuet iz savetovališta "Jerina", podseća da treba praviti razliku između zaljubljenosti i ljubavi.

- Zaljubljivanje je stanje iznenadne prisnosti koje je često kombinovano sa seksualnom privlačnošću ili izazvano njom. Međutim, ovaj tip ljubavi po svojoj prirodi nije trajan. Ljudi uzimaju osećaj slepe zaljubljenosti izražen ocenom "biti lud jedno za drugim" za dokaz njihove ljubavi dok to zapravo može samo dokazati stepen njihove prethodne usamljenosti - opominje psihoterapuet.

Upravo nas usamljenost često gura u zagrljaj osobe koja nije za nas. Pre nego što pohrlimo ka novoj vezi treba da razmislimo da li sa potencijalnim partnerom delimo iste vrednosti, ciljeve, vizije veze i života, a onda da, korak po korak, gradimo odnos. Sve to staje u jednostavan savet mudrijih da je sporije, ipak, bolje.

- Zrela ljubav je umeće koje se uči kao i svaka druga veština u životu. Da bismo neko umeće usvojili, treba da savladamo dva koraka, teorijski i praktičan. Da bi neko bio dobar doktor, prvo treba da upozna delove tela, a onda da izvežba praksu u tom polju. Tako je i u ljubavi. Treći korak, možda i najvažniji, jeste da nam to bude prioritet. Ne smemo da dozvolimo da nam bilo šta na svetu bude važnije od ovog umeća, ni novac, ni moć, ni uspeh, ni prestiž. Tako da, da, sporije je bolje - kaže psihoterapeut.

Baci i kupi novo

Da je i u seksu sporije bolje pokazuje studija Univerziteta u Kornelu u kojoj je učestvovalo 600 bračnih i vanbračnih parova. Ispostavilo se da su parovi koji su seks imali u prvih mesec dana rekli da im je manje zadovoljstvo vezom. Za žene, mada ne i za muškarce, što kasnije dođe seks, veće je zadovoljstvo vezom. Usporavanje za žene znači da imaju vremena da obrate pažnju na druge stvari koje mogu da poboljšaju odnos, poput emotivne bliskosti i posvećenosti. Ne znači da će oni koji prebrzo ulete u vezu obavezno neslavno završiti, ali su pod većim rizikom.

- Nemački psihoanalitičar Erih From je rekao: "Teško da postoji neka aktivnost, neki poduhvat koji je započet sa tako ogromnim nadama i očekivanjima, a koji tako redovno ne uspe, kao ljubav". Znači, pri ulasku u instant veze rizik je, ako je to prava reč, da se taj odnos neće ostvariti, niti biti trajan - kaže Đorđevićeva.

Instant veze svakako zahtevaju mnogo manje truda. Tu smo dok je lepo, kad postane teško odlepršamo na novi cvet. I nije to ništa čudno. Ni veze nisu izuzete od potrošačke kulture u kojoj živimo.

- Pitala sam jednom jednu mudru staru ženu koja mi je mnogo značila, kako to da su ona i muž istrajali kroz sve nedaće života, a da nisu izgubili ni sebe ni odnos. Rekla mi je: "Sine, u naše vreme stvari su se popravljale. Znaš da imamo istu mašinu već 30 godina. Vi danas jednostavno bacite i kupite novo. I to nije uvek pitanje mogućnosti, već i stava. Tako se ponašate i sa ljudima". To me je rastužilo, ali ne možemo reći da baka Marija nije imala poentu - kaže psihoterapeut.

Ali, ako ispratimo baka Mariju i njene savete shvatićemo da iako nije lako doći do faze prave ljubavi, i te kako vredi.

- U svom remek-delu "Umeće ljubavi" Erih From je tvrdio da je ljubav aktivnost za koju je potrebno dosta znanja i truda, da se ne događa slučajno, već je za nju potrebno izvesno umeće koje se stiče dugim i upornim delovanjem. "Zadovoljenje individualne ljubavi ne može biti postignuto bez kapaciteta da se voli bližnji, bez prave poniznosti, hrabrosti, vere i discipline. U kulturi u kojoj su ovi kvaliteti retki, postizanje sposobnosti da se voli je retko dostignuće". Dodala bih da je glavni problem u našem društvu, a i šire, što svi tražimo nekog da nas voli, umesto da razvijamo sposobnosti da volimo i da budemo poželjna osoba za voleti - zaključuje naša sagovornica.


PROMENA UMESTO SIGURNOSTI

Prema rečima naše sagovornice, nema razlika u tome kome brzina u odnosu više smeta - muškarcima ili ženama.

- Osobe koje su spremnije na promene, koje su po pravilu neprijatne, izazovne i teške, neće pristati na instant odnose jer znaju da mogu više i bolje. Osobe kojima je važniji osećaj sigurnosti će ostati u svojoj školjki i ponekad provesti život izbegavajući odrastanje i neizbežne promene - kaže Ivana Đorđević.


PREKO SEDAM GORA

Svaki odnos je priča za sebe, ali naša sagovornica podseća da postoji preporučen zdrav način građenja veze sa sledećim fazama:

1. Zaljubljenost - Faza idealizacije partnera i simbioze

2. Osvešćivanje - Rušenje idealizacija i nekonstruktivni konflikti

3. Vezivanje - Uživanje u uzajamnosti, uz osećaj da nešto nedostaje

4. Borba sa iskušenjima - Iskušenje da se partneri vrate samačkom životu

5. Rast i stabilnost - Osećaj sigurnosti, veza je snažna i iskrena

6. Kriza i oporavak - Razvijanje sposobnosti opraštanja grešaka

7. Kompletno poverenje - Prepuštanje, sigurnost, poverenje

Đorđevićeva ističe da ljudi koji praktikuju instant veze završavaju odnos već u drugoj fazi, kad nestane idealizacija.

- A pogledajte sve ove faze. Zar nije tužno što ne dozvoljavamo sebi da rastemo kroz svih sedam faza?! - pita se naša sagovornica.