Naša ljubav iz početka

"POČNIMO ljubav ispočetka, od prvog zagrljaja tvog, počnimo ljubav ispočetka, od nežnog poljupca mog. Ne daj da se gasi naša ljubav, ne daj da se ruše naši sni, počnimo ljubav ispočetka, ponovo zagrli me ti"... Nežnim rečima i još nežnijim notama Beti Đorđević je verovatno dotakla sve one parove koji su jednom bili bivši, a onda poželeli da postanu budući. U inat mnogim upozorenjima, pa i onom koje je izrekao Meša Selimović - da ne valja krpiti haljinu, a kamoli ljubav, i da je bolje otići.

Da li ste se i sami nekad našli na emotivnoj raskrsnici i umesto da nastavite dalje, vratili se unazad? Kada ste i zašto odlučili da sa nekim od juče pokušate da gradite novo, bolje sutra? Jeste li dobro razmislili o razlozima "za" i onim "protiv"? Željka Kurjački, psiholog i psihoterapeut, kaže da treba dati drugu šansu, ali ne uvek i po svaku cenu. Ljubav ne bi smela da bude presudna, već i uverenje da su se promenile ne samo okolnosti, nego i mi sa njima.

- Ako smo bili povređeni, važno je da se uverimo da je partneru istinski žao, da razume gde je i zbog čega pogrešio i da se to više neće ponoviti - objašnjava psiholog. - Ako smo mi pogrešili, dužni smo prema drugoj strani da ne obnavljamo vezu iz osećanja krivice, stida, straha, kajanja, nestrpljenja, već da jedno vreme provedemo duboko razmišljajući, kako bi nam bilo jasno zašto smo nešto loše uradili. Ali studije pokazuju da se upravo mirimo na brzaka, bez promišljanja, jer se plašimo da će posle biti kasno da popravimo stvari.

- U jednoj seriji glavna junakinja je bivšem momku rekla: "Neću se javljati neko vreme, ali želim da znaš da sad nije pravi trenutak da odustaneš od mene." Meni se to dopalo kao način da umirimo strah da nećemo moći da ispravimo grešku, a da ipak postupimo odgovorno i dobro razmislimo - kaže naša sagovornica.

"Za" i "protiv"?

Ukoliko razmišljamo da li da se novi vratimo na staro, treba da nam bude kristalno jasno zašto se jednom već desio kraj, a ne da se mirimo jer osećamo sažaljenje, plašimo se da ćemo ostati sami, da nas niko neće tako voleti...

- Ako je u pitanju emocionalno ili fizičko zlostavljanje, prevara, maliciozno dugotrajno laganje, malo je slučajeva kada bih rekla "dajte drugu šansu". Koliko puta ste videli nekog sa istorijom emocionalnog zlostavljanja drugih da se istinski promenio i postao saosećajan, pokazao iskreno kajanje zbog toga što je radio, obratio se psihoterapeutu da bi istražio motive i porive i osigurao da se to nikada više ne ponovi? Uglavnom se sve svodi na to da kaže da mu je žao i da plače. Kajanje i suze su gotovo uvek iskreni, ali to ni slučajno ne daje garanciju da se nasilno ponašanje ili varanje neće ponoviti čim se okolnosti promene - tvrdi psiholog.

Sagovornica "Života plus" kaže da nas svaki raskid negde pomeri i promeni, ali da ako želimo da se pomirimo moramo da promenimo ponašanje, a ne samo da i mi i on/ona kažemo da nam je žao.

- Ako smo duboko povredili partnera ili uviđamo neku ozbiljnu karakternu manu, obrazac ponašanja koji se ponavlja u vezama, potrebno je da uložimo trud da to ispravimo ili tražimo od njega da promeni svoj šablon. Za to su potrebni vreme i rad na sebi. Ali većina nije spremna da prihvati rizik da tada možda partner više neće želeti da se pomiri. Većina čim oseti kajanje zbog svoje greške prvom prilikom pokušava da obnovi vezu. Samo kajanje bez ozbiljnog rada na sebi neće učiniti da grešku ne ponovimo. A ne možemo očekivati drugi rezultat, ako sve radimo na isti način - tvrdi psiholog.

- Razmišljamo u maniru - "Kad bih bila opuštenija, manje zvocala, manje se svađala, onda bi on možda...". Uvek ima nešto što sebi možemo da zamerimo i popravimo. Ali, suština je da u svakom trenutku imamo jedno kontrolno pitanje za sebe: "Da li sam istinski srećna u ovoj vezi? Da li bih umela da budem srećna sama? Da li me možda samo strah zadržava?" - kaže Željka.

Ako ste oprostili, ne prebacujte

Neretko dođe i do razvoda, pa se bivši supružnici opet nađu, pomire, čak i ponovo venčaju. Skeptici bi rekli da su se rukovodili praktičnom računicom - lakše im je tako zbog dece, imovine ili su videli da i nema bolje, pa su se vratili starom. Ali sagovornica nas uverava da to nije baš tako, kao što nije lako razvesti se, niti ponovo venčati.

- Čak i kad izgleda da je razvod "iz vedra neba", gotovo uvek je jedan partner dugo bio nesrećan, pokušavao da razgovara, da popravi odnos, da bi na kraju odustao. Većina ostaje u vezama iako je nesrećna, iz različitih razloga. Bližnji im poručuju da ostanu, jer brinu da neće naći boljeg. Vide da nisu srećni, ali plaše se da će biti još nesrećniji sa nekim drugim, jer je svet prepun "loših" ljudi. Iz straha da ne pogreše, ne ostavljaju dobrog čoveka i ostaju u banalnim životima, ni srećnim ni zaista nesrećnim. Potrebna je hrabrost da tražite više od života, jer je on samo jedan. To, svakako ne znači da sa starim partnerom ne možete da obnovite ljubav. Dobro promislite i ako ste sigurni da ste dobro postupili jer ste odlučili da počnete ljubav ispočetka, ne prebacujte i ne vraćajte se na staro, nego se setite saveta holivudske zvezde Marlen Ditrih: "Kad žena jednom oprosti mužu, ne sme ponovo da podgreva njegove grehe za doručak". Formula važi i obrnuto.