И живели су срећно до следећег брака - овако се не завршава ниједна бајка. Али, модерне би можда требало. Јер, развод је од табуа постао чињеница. У Србији се сваки четврти брак заврши разводом, у свету сваки трећи, па и 40 одсто. Али то је само привремена тачка, зарез, такорећи, јер многи након краха једне заједнице уплове у другу, надају се - сигурнију брачну луку.

Други брак је управо то, тријумф наде над искуством, говорио је Оскар Вајлд. Прво дете и друга жена воле се највише, каже народна изрека коју нарочито цитирају "прозвани". А шта каже статистика? Да ли је она на страни оних који у брак верују упркос једном краху? Не баш. Други брак има још више шансе да се заврши разводом него први. У Америци, стопа развода другог брака је између 67 и 80 одсто. Код нас, ипак, није тако. У Републичком заводу за статистику кажу да се сваки четврти други брак заврши разводом, што је иста стопа (не)успеха као код првог.


Реалност против романтике

Статистика на страну, други брак свакако има отежавајуће околности. Кад се први пут заветујемо на вечну љубав, крећемо од нуле. Полазна основа за други брак знатно је тежа, у њега често улазимо оптерећени финансијским проблемима, дуговима, а неретко и са потомством из претходне заједнице. Упркос свим овим потешкоћама, други брак има већу шансу да опстане, тврди лекар и психотерапеут др Катарина Ђорђевић. Саговорница "Живота плус" објашњава да у први брак људи улазе са романтичним митом о љубави.

- Ако погледате романтичне љубави кроз књижевност, ниједна прича нема наставак након "Живели су срећно до краја живота". Романтични мит о љубави не подржава дуготрајну интимност и толеранцију. Прави живот тек ту започиње, кад се сусретну различита очекивања, жеље, па и разочарања. Превазилажење кризе у браку може бити заправо прави почетак брака у ком супружници заједно расту и граде однос - каже Ђорђевићева.

Стручњаци упозоравају да је један од разлога зашто други брак "пуца" - брзина. У страху од самоће, многи пребрзо улазе у нову заједницу, а да нису освестили грешке из претходне, нити схватили шта им је у односу заиста потребно. Наша саговорница упозорава да "ускакање" у нови брак без јасне идеје шта особа жели од себе и друге стране, може да буде погубно.

- Када се брак оконча и стишају се страсти, повређеност и пребацивање кривице на оног другог, можемо са удаљености да посматрамо како смо се ту нашли. Након развода је потребно време да човек искрено сагледа своју улогу јер у партнерском односу су увек обоје одговорни. Први брак је велика школа за оне који из њега изађу. И шанса да боље упознамо себе, своје потребе, ограничења, да увидимо како су нерешени проблеми утицали на брак - подсећа психотерапеут.


Бирам да те волим

Добри ђаци научили су да препознају нагазне мине заједничког живота. Знају где се оне крију, а опремљени су и бољим "наоружањем" које им олакшава борбу. Зрелост, толеранција, самосвест важна су оружја која им помажу да изграде бољи однос у новој зајединици.

- У другом браку смо толерантнији према својим и туђим грешкама, умемо да их прихватимо, а не да кривимо и осуђујемо. Када смо научили толико тога о себи, кроз бол, повређеност, мање су шансе да ћемо да поновимо исту грешку. Аутентичност у дељењу мисли и осећања долази са лакоћом коју раније нисмо имали, верујући да је толико искрености наша слабост. Научили смо да не очекујемо да нам партнер чита мисли већ да јасно изразимо задовољство и незадовољство - каже психотерапеут.


Има оних који кажу да се крах првог брака често доживљава трагично, док је у другом то већ лакше, јер се суочавамо са "познатим ђаволом". Нарочито је лако "одлепршати" ако пар нема децу и не веже их заједничка имовина. Опет, на страни другог брака је неморање. Док у први брак понекад улазимо да бисмо задовољили очекивања ближњих и средине, да бисмо се остварили у родитељској улози, други склапамо зато што желимо. Наша саговорница истиче да је суштина другог брака - могућност избора.

- У другом браку више не понављамо луксуз привидне сагласности зарад мира у кући. Постајемо свеснији избора које правимо и бирамо да не понављамо старо понашање. Бирамо да јасно разговарамо о себи и нама важним стварима. Бирамо да чујемо другачије мишљење чак и ако се са истим не слажемо. Други брак нам даје могућност да бирамо са више искрене заинтересованости особу са којом ћемо поново упловити у заједницу. Сродне душе изискују да се траже да би се нашле, изискују будност и свесност наших бића да би се препознале. Не падају с неба право у крило. Партнер више није идеалан, већ га јасно видимо онаквог какав јесте и бирамо га баш таквог. Све више бирамо свој брак сваког дана, свесни да је он жив организам који би ваљало да негујемо, хранимо, упитамо како је - закључује Ђорђевићева.


ШТА КАЖЕ СТАТИСТИКА

Од 36.047 бракова склопљених 2017. године, за 4.549 особа то је било друго заветовање на вечну љубав, показују подаци Републичког завода за статистику. Исте године разведена су била 9.262 брака, а отприлике сваки четврти други брак се такође завршио разводом. Најкраће траје брак који је други и жени и мушкарцу, таквих је разведено 419, а просечно трајање је 8,7 година. Кад је у питању други брак само за мужа, разведених је 905, а трајање 10 година. У категорији други по реду само за жену развела су се 893 брака након просечног трајања од 9,1 године. Иначе, просечно трајање брака пре развода је 13,4 године, па се испоставља да други бракови трају краће од просека.


ПАЖЉИВО СА ДЕЦОМ

Успех другог брака умногоме зависи од тога како је пар решио питање деце из прве заједнице. Наша саговорница истиче да је важно на самом почетку поставити јасну ситуацију кад су деца у питању и то предочити малишанима.

- Деци из претходног брака не треба представљати нову маму или новог тату кад имају живе и здраве родитеље. У новом браку родитељ треба да задржи своју улогу, да доноси одлуке које су битне за дете и да што мање ремети уобичајене навике и ритуале, поготово кад се ради о мањој деци. Са новим супружником треба да јасно дели своје жеље око старања и времена које се проводи са дететом. Имам прилику да живим и радим са родитељима који никако не желе да запоставе своје дете из претходног брака, а све одговорности деле са новим супружницима - каже др Катарина Ђорђевић.


КАКО ПОВРАТИТИ ПОВЕРЕЊЕ

Наша саговорница упозорава да се приликом започињања нове везе после развода често јавља неповерење.

- Намеће се питање како је могуће имати поверења у неког другог да ће остати са нама кад смо већ искусили да ништа не траје вечно. Неповерење је израженије ако је разводу претходила прељуба. А опет, супружник у новом браку није тај на кога треба да преносимо неповерење. Потребно је да видимо своју рањивост као место са ког можемо да ојачамо и да верујемо да нови супружник бира да буде поред нас баш као што и ми бирамо њега - каже психотерапеут.